az utóbbi másfél hónapban két esernyőt is sikerült megerőszakolnom. (értsd: teljes mértékben használhatatlanná tenni) Emellett megfogadtam hogy nem lesznek új évi fogadalmaim, mert úgy sem tartanám be őket... na nem mintha valaha is betartanám amit elhatároztam.
Ettől függetlenül elhatároztam, kevesebbet költök,mivel nyáron határozottam Norvégiába akarok menni.*

Kedves olvasó, ha létezel egyáltalán, hallgass Matthew Perryman Jonest, nem tudok mit ajánlani tőle mert minden dala jó. Vagy ha a csendet szereted, olvasd Armistead Maupintól a The night listenert (nem tudom a magyar címét), igen tetszetős művek.






*ehhez képest kedden a vizsgám után vettem a turkálóban két pulcsit**, (mázli, hogy ezt anya nem tudja) meg még bementem a zarába, hogy vegyek egy fekete kardigánt,amiből sötétkék lett. (És ez az új, addig hordom amíg le nem esik rólam pulcsi, ami 12 éves korom óta minden évben van,igaz a tavaly előtti 3 éve tart, és már inkább szürke mint fekete) ja meg egy zöld csíkos blúz is. Ja és az új életcélom, hogy ne legyek eladó egyik áruházláncban sem. Vagy legalábbis ne leárazáskor.csak mert olyan szorgosnak kell lenni, mint a hangya és én ennek az elvárásnak nem biztos hogy meg tudnék felelni ***


***magas elvárás magammal szemben,tudom

Most meg egyszerre vagyok feldobódott ideges meg izgatott.
Először is, mert a mama mondott sok jót a Krisztáról meg arról hogy hogyan adta el a (nem mellesleg amatőr*) fotóit a nyomdának egy valag pénzért.
én nem akarok pénzt, csak vegyék meg!
ó bárcsakbárcsakbárcsak ez az utolsó kívánságom.
Meg vidám vagyok D. emiljétől is, vagyis hogy a vizsga állítólag fantasztikusan könnyű lesz.
engem ez miért nem nyugtat meg?

Amúgy meg boldog karácsonyt, rügyeznek a fák végül is,vagy mi.


*na nem mintha én nem lennék az...

én:de az Attilának** miért kell jönnie?
anya:mert szereti Noémit.
apa:vagy legalábbis úgy adják elő.
én:jó, de mi nem szeretjük.
anya: ne hívjuk meg Ricsit* is?

*ő az unoka testvérem barátja akivel szemben mindenki szerint túl szkeptikus vagyok,de ez a probléma nem hat meg.

**a nagynéném vőlegénye/nem vőlegénye, aki iránt még szkeptikusabb vagyok, de lehet, hogy csak egyszerűen nem kedvelem.

ez a karácsony már most sok a jóból.

kicsit elgondolkodtató Giddens bácsi mennyire lehet kreatív, ha egy 30 oldalas irodalom jegyzéket bírt kreálni.

Ó TE JÓ ÉG.

tegnap frászt kaptam a neptun táblázattól,ami szerint 20,5 pontom volt, (és 21-től lehet vizsgázni) pedig igazából legalább 35. ma pedig frászt kaptam a matek tanártól,aki valahogy mindig rossz helyre teszi a kezét.

pszichopata.

A telet valami ilyennek képzelem el, kivéve, hogy járna még hozzá kakaó meg egy szőrös kapucni. (ja egyébként ez Szeged)

Nem hiszem el,hogy másodszorra is meg bírtam bukni az analízis zh-n. Én ettől még jó ember vagyok amúgy... azt hiszem. (vagy lehet nem) Kár hogy ez most kicsit elrontja a karácsonyi szünetet. Illetve magát a karácsonyt. Amúgy azon gondolkodtam, mekora diszkrimináció már az általános iskolás nem keresztény gyereknek, hogy a karácsonyi szünetet karácsonyi szünnetnek hívják, mikor ők lehet nem is ünneplik otthon a karácsonyt. (mondjuk a török bevándorlók?)
Ja meg mondjuk, hogy hanukka vagy egy héttel hamarabb van, és akkor nekik még iskolába kell járniuk.

Azt hittem a dolgaim felfelé ívelnek, de lehet mégsem.
Emellett napok óta halálra fagyok, és ez kezd borzasztóan fusztrálni. De legalább elmentem orvoshoz!
Szeretném ha január vége lenne,vizsgák készen, és mehetnék sziszes táborba.

all I want is to go hoooome.
and take approx. a zillion photogrpahs so that I can keep editing them during most of my classes next semester.

hogy matek gyakorlatok (aka analízis) ZH előtt úgy 4 órával miért blogolok,arra végképp nem tudok választ adni. (de legalább nem életem kockáztatásával szerelek wc tartályt)

rájöttem hogy egyszerre hasonlítok Bovárynéra és bridget Jonesra (A szerint még a hajam is úgyhordom a sál alatt, pontosabban úgy áll kivéve hogy nem olyan szőke és vékony és egyenes), ami elég szar párosítás.

[lelkifurdalásom van mert nem aggaszt a pol Zh eredménye]

imádok egyszerre maximalistának és lustának lenni.
jót tesz az alvászavarnak!

'Maga valmi olyat érez vagy gondol, amit nem akar, vagy úgy gondolja, hogy nem szabadna.'

még a matektanár(igazából nem, de úgy szólván, tudat alatt) is tudja, meg A. lakótársai is(akik azt hiszik mindent tudnak, de valójában a leglényegesebbet/legbotrányosabb részletet nem is), annyira elcseszett vagyok, meg szerencsétlen, meg szánalmas hogy nem igaz. Már a hülye iwiw hírfolyam is felbosszant, amin mindenkinek mindenféle vacka felbukkan, mint mondjuk új profilképek.
Ja meg anya is felbosszantott ma, mert hülyeségeket kérdez, meg a ZHkkal zaklat folyamatosan, aztán meg bűntudatot keltő maileket küldözget nagyjából percenként.

Azt sem értem miért van az,hogy amint valaki közelebb kerülne hozzám szó szerint vagy bárhogy msáhogy elüldözöm, aztán meg bánkódom miatta fél évig. Annyira gyerekes vagyok. Illetve, félek a túlzott érzelmi kötődéstől. Ezért vagyok népszerűtlen(mondjuk ha belegondolok hogy szinte midnenki eljött a szülinapi zsúromra még az is lehet nem is) és csak kb 300 ismerősöm van iwiwen:D (mióta érdekel engem ennyire az iwiw?)

De legalább ma utaztam a fényes kettesen, és voltam karácsonyi vásárban, ahol 5 percig álltam és bámultam annyira gyönyörű volt. Aztán A közölte, hogy azokkal a barátnőivel megy szilveszterezni akikkel évente nagyjából kétszer találkozik, (azon az alapon, hogy én biztos valami egyetemi banzájon fogok résztvenni, pedig szerintem nem is.) ami egy egészen hangyányit lelombozott. Najó, nagyon nagyon lelombozott. mert tavaly is velük volt, helyettem.
De miért Szilveszter? Bármikor máskor lehetne találkozni....

Utálom az olyan lakótársakat akik atomreaktorokat terveznek és mindent hallanak.

'I have health, youth and love.
The rest will come when it's time!
Love yourself.'

ezt újra akartam blogolni, merthogy innen van http://yourstrulymag.blogspot.com/
mindegy szóval remélem is.

A Népszabadság valami listája szerint a Közgáz T kara az első,ez mennyire jó már, nem?
(ettől függetlenül, totál szánalmasnak érzem magam pillanatnyilag, még annak ellenére is, hogy kész a beadandóm tegnap óta és értettem ma az integrálást)

Imádom ahogy a biztonsági őr/ portás nénik a világ tetejének érzik magukat.. mondjuk minket már megjegyeztek az egyik csoporttársam mint göndör barna (ő)és magas szőke fekete gigászi táskával (én). Az már kész szellemi megterhelés lenne számukra ha kivenném a hajamből a hajgumit és meglátnák az enyém is inkább göndör mint egyenes.

Ja, meg fejbetalált egy százas papírzsepi.

"Vegyük például a szerelmet. Vagy ne vegyük? Mindegy. Tehát vegyük. Itt van például a szerelem. Hol? Bocsánat, hogy a szavamba vágok, de ezt most tisztázzuk végre. Hol az a sokat hangoztatott szerelem?! Ki látta? Az illető tartsa fel a jobbik eszét. Na ugye? Pedig ez roppant fontos! Mert regényünkben is megjelenik ez az izé, és szintén sok bajt okoz. A szerelem mindig bajt okoz. Tehát kategorikusan közlöm: szerelem nincs! Vagy helyesebben: kizárólag szerelem van. Beszélni kell erről. Nagyon fontos, mert ha kikapcsoljuk a szerelem nevű fogalomzavart az eshetőségek közül, úgy határozott terv szerint élhetünk. És ki mondja, hogy ez nem fontos? Én!" /Rejtő Jenő: Piszkos Fred közbelép (Fülig Jimmy őszinte sajnálatára)/

Lehet hogy a tudat alaltti,lappangó egoizmusomat bizonyítja, hogy még a legjobb barátnőm szerint is túlanalizálom magam.

Tulajdonképpen már nem is az bánt, hogy mindenki csak én nem, hanem hogy én mindig a rossz embert választom. vagyis ő nem választ engem.
Helyesebben a 'rossz' ember túl jó.


ha a szerelem ilyen,nekem erre semmi szükségem.
de ha olyan akkor sem.
olyan amilyet testközelből látok elég sokszor.
és olyan amilyen függéssel jár, megfeleléssel meg elvárásokkal.

ennyire elfogadhatatlan vagyok?







lehet,rossz szagom van. A szerelem alapja végülis a kémia.
de erről is anya tehet,kellett neki zöldteás parfümöt vennie.
szükségem van valami menőbbre.

miylen elvetemült csinál már a 2 éves gyrekének iwiwet??

hogyha korrekt és jó a dolgozatom,miért csak négyest kaphatok rá?
nem értem az egyetemet.

a hosszú hajamat pedig kérem vissza!

Még általánosban negyedikben vagy harmadikban,már nem emlékszem, volt egy kislány aki úgy 2 hónapig állandóan csúfolt, és ilyeneket mondott, hogy olyan ronda vagyok, hogy soha senki nem akar majd járni velem, és nem lesz belém szerelmes.

Úgy tűnik, tudott valamit, legalábbis a dolgok jelenlegi állása szerint.



Ennyire még soha nem bántam meg, hogy levágattam a hajam.

Hm.
soha nem hittem igazán a horoszkópokban, azt hiszem,de a Nők Lapjáé félelmetes. Mármint, pont olyasmiről ír, ami nagyon nagyon szeretném ha valóra válna.Annak ellenére, hogy valószínűleg nem tudnék mit kezdeni az egésszel.
Egyébként meg,ma vagyok 19.
Még nem tudatosult bennem, na nem mintha ez annyira befolyásolná az életem, (Angliában még azt hiszem mindig illegális lenne az alkoholfogyaztás:D) de olyan 'nagynak' érzem magam. Ezen kívül befestettem a hajam. Hogy minek festem a szőkés hajam barnára, nem tudom. Azt hiszem már meg is bántam. A szőke embereket mindenki ártatlannak hiszi, és az tökjó, igaz, a Moszkva téren kicsit veszélyes.
Holnap találkozunk Timivel, kicsit félek. Nem Timitől,hanem attól, hogy jó szokásunkhoz híven megint elkezdünk majd lelkizni, amit hihetetlen, mennyire nem szeretnék, normális ember megkkönnyebül tőle, de én mindig úgy érzem, mintha még rosszabb lenne, még élőbbé és mellbevágóbbá válnának a problémáim, mintha felszakadna valami.
Meg is nézem a moziműsort, meg a kurucinfót.
:D

Majdnem biztos vagyok benne hogy analízisből meg fogok bukni,szval elhatároztam, hogy legalább az összes többiből nem!
:D

félelmetes az optimizmusom,tudom.

'Mutathatok sapkát is,de az ekkora hajra úgysem megy rá.'


(kedves sapkaárusnéni a csarnokban)

Ha nem lennék gyáva, minden sokkal sokkal jobb lenne.
Ha nem lennék gyáva, mernék bocsánatot kérni, például. Egyébként tudom, hogy ez a tisztességes dolog, de mégsem megy... csak mert félek. Tudom, hogy így fogok mindent elrontani, de mégis rettegek, hogy valamit elrontok. Ami egyébként valószínűleg nincs is,de mindegy.

Most lenne egy csomó tennivalóm mint pl:
felhívni a barátnőmet
analízis zhra készülni(ezen úgyis megbukom háháháhá)
filozófia zhra készülni
teát inni
megmosni a hajam

ehelyett én:
blogolok
emilezek (igen Kriszta neked írom,bár úgysem hiszem hogy olvasod ezt:D)

Úgy tűnik tényleg nem szabad várnom hogy történjen(megtörténjen...?) valami mert akkor soha nem fog. Murphy törvénye vagy mi.
Olyan szép idő van kinn,és én meg lusta vagyok kimenni.Biciklizni szeretnék pillanatnyilag a legjobban, és persze nem tudok. (ha csak nem lopom el valakinek a biciklijét a házból.
Ez a hét egyébként fantasztikusan kezdődött tegnap megkaptam a szoc zh eredményét, majd hazafelé jövet felbuktam egy vak néni botjában. Nekem egyébként tényleg kétballában van,csütörtökön a könyvtár forgóajtajában vágodtam majdnem hasra amikor integettem a csoporttársamnak.

Most jött el az a pillanat, amikor tényleg nagyon nagyon szeretnék gondolatolvasó lenni.

Szeretném azt hinni, hogy ami történik nem csak bemesélem magamnak/véletlen, hanem tényleg megtörténik.

Imádom, hogy mindenki olyan hihetetlenül okos körülöttem, hogy úgy érzi teljesen felesleges volt tanulni a Zh-ra.(vagy ha nem,akkor tanulás nélküll is fantasztikusan meg tudta írni. Ha másra nem, arra biztosan jó az egyetem, hogy kellően hülyének érezhessem magam.

piros bicikli, piros kabát piros busz.
biztosan megőrültem.

Utálom a MÁV-ot.
Hogy a jegyárusító néni olyan bunkó, hogy az egész sor felhördül, én meg köpni-nyelni nem tudok a meglepetéstől. Mondjuk ha én is egész nap jegyeket árulnék minimálbérért, lehet én is bunkó lennék. Ma véletlen végigbuszoztam a 173-as vonalán majdnem kétszer teljesen (rossz irányba szálltam fel...), elég sokkoló élmény volt.
Szép és jó, hogy tanulunk a szegénységről, hogy aztán mi is szegények legyünk, mert a szociológiából a dolgok jelenlegi állása szerint haátrozottan nem fogunk megélni, de szemtől szembe tapasztalni kicsit mellbevágó volt. (Úgy érzem, most még megengedhetem magamnak, ogy a homokba dugjam a fejem)
Néha azon gondolkodom, hogy a biztonságiőr néni miért hiszi magát az egyetemen annyival feljebb valónak magát mindenki másnál... Pláne ha jobban meggondoljuk, hogy még a tanársegéd is magasabban képzett, mint amilyen ő valaha is lesz.

Mióta használom ezt az újféle orrsprayt,szokatlanul élesen érzem a szagokat. Ma pédául olyat éreztem mint elsőben az új füzeteké volt.

Túl sok ideje voltam kiegyensúlyozott, tudhattam volna, hogy egyszer úgy is rámtör a jól ismert szorongás,ennek ellenére mégis túl mellbevágó hogy kezelni tudjam.

ÓÓ hát.
Nem is tudom miért írom ezt.
De nem is számítigazából, mivel egymillió dolgot kérdőjelezek meg naponta saját magammal és mindennel,meg minden mással kapcsolatban.
Mint pédául,hogy hova tartok pillanatnyilag,és hogy mi lesz belőlem itt. Hogy helyes e azokkal barátkoznom,akikkel barátkozom.
Hogy miért van annyi előítéletem.
Emellett hihetetlen álszentnek is érzem magam. Az árulóság érzésével már hónapok óta kűzdök,pedig még az is lehet hogy semmi alapja nincs. Azt hiszem úgy 2 év után sem vagyok teljesen biztos abban, hogy hiszek e Istenben. Állandóan az jut eszembe,amit Einsteinről olvastam.Ő a 'Tudományistenben' hitt, ér rájöttem, hogy benne én is hittem mindig.
Hmm.
Azt sem tudom, hogy az mennyire helyes,hogy egyik nap hiszek Istenben,másnap pedig kocsmába megyek a csoporttársaimmal?
De legalább a macskám szeret.Ha más nem is.

Rájöttem,hogy lehet egész komolyan apáca leszek. De legalább is egész komoly esélyem van rá.Annyira lehetetlen vagyok,hogy ilyet még a világ nem látott. Mindig mindent elbénázom. Pontosabban, eljátszom azt a néhány lehetőséget is,ami esetleg adódna. Mindig a számomra unszimpatikusaknak vagyok szimpatikus. A majom módon táncolóknak,a taperolósoknak,meg az alkoholistáknak,például.
Holnap úgyis törlöm ezt,na nem mintha bárki olvasná.
Lehúzom a rollót.

Ma láttam egy füstölő bokrot a Gellért téren.

hüm hümm.

Mostanában sokszor olyan 'dézsávű' hangulatom van. Az egyik nap előhalásztam a rgéi oxfordi képelapokat, és ettől hirtelen annyira annyira vissza akartam menni. Aztán meg a nyakláncot, amitől mégjobban és egész szomorú lettem. Aztán meg volt valami illat amiről Hollandia jutott eszembe.Valami olyan parfüm illat,mint ami ott volt Stephaniék házában. Mintha ez nem lenne elegendő,láttam egy ifjút akinek meg olyan kiskacsás(!!!!) adidasa volt mint Stephanienak.
Félelmetes mennyi közös volt bennünk,és milyen szomorkásan végződött az egész. É meg még újra is kiment,megáll az eszem.
Mindegy ha T barátnőmm összeházasodik a hollanddal,akkor remélhetőleg ott tartják az esküvőt, és akkor majd megint mehetek.

Annyira de annyira haszonleső vagyok hogy az már fáj.

A deviantart galériák nézegetése:

1.fájdítja a szívem, mert én nem tudok ilyet

2.fájdítja a szívem, mert nem érzem magam elég szépnek és csinosnak ahhoz hogy saját magamnak modellt álljak mindenféle vintage kinézetű fotókompozíciókhoz

3.eszembe juttatja,hogy vajon hol afényképezőgépem?

Ja és rémesen irígy vagyok arra a bácsira akinek a 49-es vonalán van fotóstúdiója egy rakat régi kamerával! blahhh. najó,nekem is van vagy 8. De újabbakat szeretnék.

Van egy rendszeres olvasóm! Milyen hizelgő! (kár,hogy nem tudom megnézni az datlapod,a blogod pedig már vágyálom kategóriába esik,nyilván...)

Oh hát.
Végre itthon vagyok. Jó érzés úgy fürdeni hogy nem kell attól rettegnem mikor fogy ki a meleg víz. Az is jó,hogy nem a villamos csilingelésére riadok minden reggel.
És éhes vagyok.

Az áfonyás rudi a pöttyös megszégyenítése de komolyan. Várom a pillanatot amikor a nagymamám kitalálja,hogy a legfrissebb szilvalekvárjából(amiben meggyőződésem hogy 8kg szilva és 6 kg cukor az arány,de állítása szerint csak 2 .... ) és túróból túrórudit készít nekünk.

Annyi embert löktem ma fel a Nyugatiban, és annyian szitkozódtak, hogy biztosan pokolba fogok jutni. Kinevettek az 'eszméim' miatt,ami rémesen bosszant. Mármint ki ebben hisz, ki abban. Szerintem annak a legrosszabb aki semmiben nem hisz, szóval még mindeig jobb ha valami olyasmivel értek egyet amivel sokan nem, mintha mondjuk 'selátsehallDömötört' játszanék, vagy nem? De ez nem is fontos igazából.

Kár hogy az ember agya nem kivehető, hogy addig ne tudna gondolkodni. Tartályba is hajlandó lennék rakni,mint annak a filozófusnőnek az elméletében,akinek nem jut eszembe a neve,és akit a matyuska babára hasonlító hallgató tanított tavaly.Najó,akkor legalább kikapcsolható llenne.





Holnap pedig megveszem a statisztika könyvem,csak mert az a kedvenc tantrágyam!

Még mindig nincs nyomtatóm,pedig hétfőre úgy 150 oldalt kellene kinyomtatni. Van viszont finom kalács,meg sonka,tisztára mintha húsvét lenne.
Voltam ma úszni is,egész jó volt.

Ja és még nem csináltam semmit ami elég botrányos (aka izgalmas) ahhoz hogy én is bekerülhessek a csopiképregénybe.
tökszar.

23:05

Furcsa,hogy mindig az elesett segít a még elesettebben.

AZ is fura,hogy reggel mindig relatíve jó kedvem van,este meg a pokolba kívánok mindent és mindenkit. Főleg az anyukámat aki azzal zaklat kiket akarok meghívni a hétvégére, annak ellenére hogy tudja senkit. Imádom amikor emlékeztetnek a népszerűtlenségemre.

A plitológia órámon meg van egy cuki fiú aki át akar íratkozni statisztikára. Ez az én szerencsém.

Nem szeretem amikor figyelnek.Tényleg nem.Nagyon nem. Tulajdonképpen ez furcsa,mert azt viszont szeretem tudni mit gondolnak rólam(aka pletykatárgy vagyok,vagy sem,bár általában nem.Mert nem vagyok izgalmas. Vagy legakábbis nem csinálok semmi izgalmasat,mint például eldobni az uzsonnára hozott banán héját,és aztán direkt elcsúszni rajta. Persze,lehet,hogy ez inkább gyerekes. Végülis kit érdekel.

[Végre kész a ruhám,életem szerelme azt hiszem.Van rajta kis madeira fodor meg minden.Nem olyan csillogós mint amit a Mayo Chixben árulnak,de nekem tetszik.]

Oké,hogy az emberek kiváncsiak,de zaért nem kell pofátlannak is lenni.Pl nem kell feltétlen megfigyelni mit csinál a bokrok közt lévő élénkzöldbicikli tulajdonosa.

Azt hiszem ez álmaim haja. Hosszú,csak kicsit hullámos,és a frufruja olyan szép esésű,nem bdri,mint az enyim.

Na jó,tulajdonképpen azt is írhattam volna,hogy hülyeség volt levágatni a hajam.

Amúgy meg,csak nekem tűnik úgy,hogy mindenfelé ilyen szandálokat árulnak,legfejjebb más színben és hangyányi változtatásokkal?

A piros körömlakkomtól instant nőiesnek érzem magam. Bár tudom hogy ez hülyeség,de semmitől nem tart vissza. A fodrász levágta a frufrum olyan rövidre,mint 16 éves koromban volt, és most egészen nevetségesen nézek ki.Igaz,akkor még sokkal szőkébb voltam. És virágos all starst hordtam. (Igaz,olyan senkinek nem volt,mert Oxfordban vettem.:D)
És akkor még sokkal jobban néztem ki az osztályképen is.-hiába öegszem.

Ha újra kezdhetném,bicikliversenyző és tűzzománcművész lennék,matekpéldák meg töri helyett.Bár a töri tulajdonképpen majdnem olyan jó befektetés volt,mint az ingatlan apa szeint.
Anyával meg már alig tudjuk egymást elviselni.Egyik percben ordít velem,majd megpróbál beszélgetést kezdeményezni,mintha mi sem történt volna, és csodálkozok,hogy 3szavas válaszoknál hosszabbakat alig tud kipréselni belőlem. Foggal körömmel próbált még toljára rávenni,hogy maradjak Szegeden,ésm égis inkább tanuljak jogot,ahogy apa elképzelte.
Ja persze,hamarabb is mondhattad volna.Különben sincs jogod pénzkeresetről meg megélhetésről papolni, te se ez alapján választottál(elég nyilvánvalóan.) Még az a fiú akivel E. megismerkedett a diszkóban és volt kb huszonyvalahány is jobban keresett mint te.

Az élet igazságtalan,de ez van.

ez tipikusan tumblr,de mindegy.és tipikusan:

Ha Isten tényleg van,miért nem súgja a fülembe mi a helyes,miért várja el,hogy magamtól tudjam?

őt legalább nem húzza az ág.

mi van ha...?

Vettem szép piros körömlakkot.

Most már hivatalosan is kibírhatatlan vagyok,legalábbis anya szerint. Zárdába kéne vonulnom,mint Magdi néninek a Barátok köztben.(legalábbis gondolom ezt tette,nem láttam belőle túl sokat.)

Remélem azért még fogom látni azt a Zolit,vagy Attilát a diszkóból.Nem is emlékszem rendesen a nevükre. (Akkor meg miért akarom látni őket? És miért mindkettőt?)

A Teen Vogue alapján úgy tűnik az összes amerikai egyhónapos európai körutakra jár.Én európai vagyok,és mégse mehetek ilyen körutakra,hol itt az igazság?


Lehet,mégse leszek apáca,ahhoz valami teológiai egyetemet kéne végezni,én meg a rabbikébzőre jelentkeztem,ez elég amatőrség tőlem,nem?

Ma rossz napom van.

Minden azzal kezdődött,hogy reggel a fürdőszobában minden lelökődött,amin felidegesítettem magam,majd folytatódott azzal,hogy anya olyan vékonyra vágta a kalácsot,mint a papír,a vaj meg fogyott volt,így alig bírtam megenni tekintve hogy a pirítósban meg összeégett.

Nyilvánvalóan én vagyok a legvásottabb kölök az egész földkeregségen.

Utálom már ezt az egészet. Miért kell azt mondani,hogy csinálok amit akarok,ha igazából nem is,mert addig szekíroznak/manipulálnak/zsarolnak/rágják a fülemet aamíg azt nem csinálom amit ők akarnak?

Csak hogy valami jót is írjak: kaptam levelet Olaszországból. Igaz,hogy rövid,de azért levél.

Ez a szép új képeslap,egyenesen Kínából!