litánia, bocs.
csak ülök itt, vagy 5 perce és kopogtatom a billentyűzetet, és azon gondolkodom azon hogy mi lesz. mikor választottam ezt a szociológiát olyan biztos voltam ebben az egészben, hogy a szociológia, úú, ez kérem fantasztikus lesz, persze mind bizonytalankodtunk az elején, senki nem tudja, tudta mit fog, mit akar csinálni a diploma után, szétszéledünk mind, vagy nem, lesz-e munkánk, vagy nem.

mit hazudjak, nekem ez az egész rettenetesen megterhelő lelkileg, azt hiszem.vagy ha nem ez, akkor fogalmam sincs mi az, de valami nincs rendjén. én nem vagyok biztos abban, hogy nekem problémákkal kell foglalkoznom életem végéig, hogy az elesetteket segítsem, és azokat akiknek nincs, vagy dolgozzak valami alapítványnak, nem is tudom, nem tudom. ez önzőség,értem én. de miért hozzak én áldozatot, ilyen áldozatot a társadalomért, miért kell nekem "feláldoznom"" magam valamiért ami sosem lesz teljesen elért.? és tessék, talán nem is hiszek benne, talán már most elegem van belőle, egyenlőtlenségek mindig vannak és voltak, és lesznek is, nem születünk ugyan olyan családba, ugyanabba a városba, nem köt mindenkinek a nagymama csodapulóvert, és nincs mindenkinek elvált kétdiplomás nagyanyja sem, és nem lakhat mindenki ugyan olyan messze az iskolától.

és itt van bennem ez az elemi kétely, hogy fog-e ez a project működni, persze, perrsze, hogy fog, de úgy ahogy akarjuk? azt érjük el, amit akarunk? azokat érjük el akiket akarunk, akiknek igazán szüksége van rá? mert persze hogy nem, a városi jólszituált, esetlegesen tanult romát érjük el, az árvaházban felnőtt feltörekvőt, és a már feltörekedettet, a Nógrád megyében tengődőt pedig, hát, észre sem vesszük, tudjuk hogy van, de mit tehetnénk, talán az már olyan súlyos, hogy mit tehetnénk mi, Miguelék csillogó luxusháziküjából, persze, hogy nem ezen törjük a fejünket, mert nem ezen kell, hogy törjük a fejünket.
fogalmam sincs miért érzem áldozatnak magam, mert én idáig esküszöm szerettem ezt. de most már valahogy... nem tudom. kétségbeesett vagyok mert F elment erasmusra, és ő volt a legesleg, gyakorlatilag az egyetlen, akivel igazán szeretek beszélni a csoporttársaim közül, mert a másik inkább elcipeli a széket a terem másik végébe és odapréselődik a már amúgy is teli azstalhoz mint hogy mellém üljön, amitől úgy érzem elárultak, és hülyének érzem magam, rettenetesen butának, hogy én veled akartam akarok barátkozni, és állandóan csodálkozom azon amit mondasz az órákon, mert olyan okos, én meg kb. semmit nem merek mondani, mert rettegek az összes tanártól.

meg aztán itt van az ösztöndíj is, amit találtam, de rettenetesen bonyolult bürokrácián kell keresztülvergődnöm magam a jelentkezéshez, kétértelműek az utasítások, és csak közép vagy Kelet-Európába lehet menni, vagy a Közel-Keletre, de én csak Csehországba vagy Lengyelországba mennék, mert nem beszélek oroszul (hiba!) és nem vagyok benne biztos, hogy a cirill betűs Balkán jó ötlet lenne. Lengyelországról meg a kedves lengyel fiú jut eszembe, persze hogy, aki még azon a képen is rémesen sármőr, ahol az unokahúgával pózol az ükapja szalmakalápjában, és semmi de semmi értelme ezen gondolkodnom, ha csak nem lefogyok 50kilót és 8 árnyalattal szőkébbre festetem a hajam, de minimum szexire cserélem a ruhatáram. (meg nyílván az sem valami szerencsétlen véletlen,hogy vagy 500 lány köszöntötte fel a szülinapján faszbukon)
blahh. meg rájöttem arra is, hogy nekem inkább néderlandisztikára kéne járnom, nem tudom honnan jött ez a benyomás, de egyre okosabbnak érzem ezt az ötletet, pláne, hogy csak angolból kéne egy emelt érettségit csinálnom, ami csak sikerülne. no de ezzel a szakkal, a szoccal, meg ha elmegyek egy antropológia mesterre, csak piacképes lennék már. vagy életképes. kac.