send help

 Az a baj, hogy már megint nem mennek olyan jól a dolgok, szóval nem tudok nem arról írni, hogy már megint nem mennek olyan jól a dolgok. Most már kezd jobbra fordulni a sorom, szedek egy csomó magnéziumot meg a pszichiáter néni megkétszerezte a gyógyszer adagom (lol), ugyanakkor legalább jobban vagyok??? Igaz, hogy frontinnal, de legalább nem vagyok olyan nyomorult, hogy botrány. 

A másik dolog meg, hogy fáj a testem. Ez egészen újkeletű, ahhoz képest, hogy egy magas kövér nő vagyok, de egyszer egyik este próbáltam bezárni a fürdőszoba ablakot, amihez egy kicsit nyújtózkodnom kell, és akkor meghúzódott a derekam. Mondjuk legalább csak a jobb oldala, de akkor is meghúzódott. Most már nem csak azért nem merem kinyitni a fürdőszoba ablakot mert mi van, ha bemászik egy bogár, hanem mert mi van, ha meghúzódik valamelyik tagom. Na, és akkor időnként van ez a fájdalom, ami olyan mintha a vesém fájna, de szerintem nem a vesém fáj, mert semmi erre utaló jel nincs, és csak akkor fáj, ha mondjuk futok a busz után, vagy bármilyen ugró mozdulatot kell végeznem vagy ilyesmi.

Pénteken elmentem csomó pénzért  egy gógymasszázsra, és nem volt akkora reveláció vagy olyan jó érzés, mint vártam, de azért most elég jó volt. Úgy értem, a derekam még mindig fáj, de a hátam többi része nem különösebben. Kivéve mondjuk, hogy a masszőrlány ahogy állította az asztal magasságát odacsípte a karomat így a könyököm felett, ahol nekem elég hájas, és úgy fájt, hogy kifinomultan felsikkantottam, és hát most látom, hogy nem teljesen ok nélkül, mert lett ott egy sárgászöld folt. 

Szóval nehéz csak úgy lenni, de úgy érzem, ezt már vagy húszszor elismételtem. Nehéz dolgokat csinálni, mert állandóan olyan érzésem van, hogy nem vagyok rájuk képes, vagy csak olyan szinten utálom, hogy nem vagyok rá hajlandó. Mondok példákat, figyeljetek, mert kellően nevetségesek lesznek: berakni egy mosást, önteni folyékony szappant a szappantartóba, beágyazni, összehajtani a plédet, hajat mosni, fogat mosni. Ezen a ponton már elég sok mindenre hajlandó vagyok, csak hogy jobb legyen, többek közt így kerültem Székesfehérvárra egy meditációs workshopra is... és hát nem vagyok meggyőződve, hogy meditálni akarok. Fogok. Úgy valaha is. Igazából engem ez nagyon felbosszantott. Tudjátok tehát, hogy én egy depressziós nő vagyok enyhe bipoláris zavarral, ki tudja, mennyire súlyos ADHD-val és akkor azt mondják nekem, hogy a békét keressem magamban? Nézzek magamba? Ott van minden bennem? Ha ott lenne bennem ténylegesen minden de MINDEN, akkor tényleg öt féle gyógyszert kéne szednem? 

Másrészt meg, nem arról szól az egész kereszténység, hogy van rajtunk kívül valami mindenható, meg hogy a mindentudást is magunkon kívül kell keresni? Amúgy templomban is voltam, hát az rossz volt, és nem csak mert úgy feltörte a cipő a lábam, hogy kínomban vettem egy jégkrémet  alig bírtam hazamenni, hanem mert az istentisztelet legalább fele dicsőítő dalokból állt, és nem jó dalok voltak, vagy nem is tudom. Én nem vagyok muzikális típus, meg nem is értek a dicsőítő dalokhoz meg keresztény rokkhoz  akármilyen zenéhez, de mondjuk a Golgotában annyival jobb zene van, hogy nem is tudom, hogy artikuláljam. A Golgotával meg mondjuk kicsit az a baj, hogy ez a fordítás szerintem megakasztja a prédikációt, vagy legalábbis arra kellett koncentrálnom, hogy mit mondanak angolul, és az nem volt jó. 

Semmi sem jó igazából. Magányos vagyok és szerencsétlen és nem tudom, hogy mikor fog már jóra fordulni minden, mert ez most már nem is vicces, a panaszkodásom is unalmas már.

Ja még Rupi Kaurtól a Gyógyító szavakat is megvettem, de nem annyira gyógyított meg. Kötögetek is, de nem vagyok valami tehetséges benne, sokszor lyukas lesz, vagy hülyén állnak a szemek, de azt meg szó szerint nem tudom, hogy kell lebontani. Semmit nem tudok. send help.

egy poszt nem tudom miről

 Nem akartam nem írni, meg Kenyáról is akarok írni, de valahogy nem tudok beszélni magamról, valami elromlott. Én elromlottam.

Aztán tegnap voltam egy önismereti workshopon, ami nagyon érdekes volt, kivéve persze ha az ember felteszi azt az idegesítő kérdést, hogy "és megismerted-e önmagad?" hát nyilván nem, vagy mit tudom én. Mindeközben meg szó szót követett, és a magányosságról volt szó, vagyis hogy a részvevők közül sokan magányosak, és én annyit bírtam kinyögni, hogy olyan kínos erről beszélni, mármint tényleg olyan kínos erről beszélni, hogy még a pszichiáteremnek is tök nehezen tudok erről bármit mondani. Mintha ettől a magányosság dologtól még inadekvátabb lennék, de már úgyis inadekvátnak érzem magam.

Valahogy semmi sem olyan jó.

Napok óta próbálom ezt megírni, de nem megy nagyon, mert minden van a fejemben, de semmi nincs a fejemben.

Egyrészt, hogy nem akarok/szeretek itt lenni Magyarországon, nem szeretek semmit, állandóan keserű leszek minden pitiáner dologtól, de főleg hogy egy munkanélküli phd hallgató vagyok. Jó, igazából nem is vagyok már phd hallgató, mert kiiratkoztam, most meg úgy döntöttem, hogy ebben az évben nem jelentkezem sehova, hanem elmegyek dolgozni (haha). Újra és újra rájövök, hogy nekem lenne kedvem doktorálni, de nem tudom, hogy van-e értelme, hogy akkor most elcseszek még 4 évet az életemből, kb 100 leszek, mire befekezem, vagy nem fejezem be, mert mondjuk valami csoda folytán megházasodom és gyereket vállalok. Erre mondjuk iszonyat kicsi esélyt látok, de mit tudom én. Az állások, amik tetszenek alig fizetnek valami pénzt, kb alsómocsolád felsőn vannak és már a gondolattól fáradt vagyok, hogy naponta oda kéne utaznom, és fogalmam sincs, hogy a mentális egészségemnek milyen lenne, ha naponta kéne a sok nyomorral szembesülnöm. Én egy elkényeztetett budai lány lettem az utóbbi években, mit tudom én milyen lenne, mi van, ha nem kedvelnének ott az emberek,mert állandóan cuki fehér blúzokban járok? Ó a nevetséges problémáim.  

A mentális állapotom egyáltalán nem olyan jó, és igazából kezd elkeseríteni. Amikor különösen rossz, nem tudok nem tudok nem arra gondolni, hogy kész, akkor ez most már ilyen, ez most már így lesz, én most már így beragadtam, nekem most már a depressziós nő a szerepem, és minden legalább kétszer olyan nehéz mint egy átlagos embernek. Kb. két órája gondolkodom azon, hogy elmenjek-e egy jóga órára amit van olyan közel, hogy el mernék menni odáig cicanadrágban meg ballonkabátban, de azon szorongok, hogy majd kinevetnek, meg hogy kellemetlen lesz, nem fogom tudni végig csinálni, és amúgy is egy víziló vagyok. Aztán most a doktornéni felvette kétszeresére az adhd gyógyszerem, és egy napig kitűnően voltam, de most tegnap már megint mindent a hátam közepére kívántam. Elmentem sétálni a parkba tegnap a Rácz fürdőhöz, mert gyönyörű az a park, erre rock koncert volt, vagy nem tudom, de rajtam kívül mindenkin fekete volt és egy idő után elkezdett valami rock zene ordítani, ami nem is a nagyobbik baj volt, a nagyobbik probléma az volt, hogy olyan nehezemre esett még gyalogolni is, mint a huzat, elgyalogolni a villamosig, az úton pedig még egy kávét is vettem magamnak, hogy feléledjek, de hát tudjátok ki ébredt fel (én nem). Utálom magam, utálom a világot, utálom, hogy ilyen vagyok és nem valami vidám nő. Ott van mondjuk az unokahúgom, aki szakított a pasijával és ugyan teljesen bunkót viselkedett velem, de legalább vidám és pozitív. Vagy apukám. Állandóan kuncog valamin, meg nyugodt meg mit tudom én, én meg jövök itt, hogy adhd meg depresszió meg ilyen.

Amúgy még csak most kezdtem el megnézni a Conversation with friends sorozat változatát, és persze egyből újra akarom olvasni, de nem tudok leakadni arról, hogy Joe Alwyn milyen gyönyörű férfi? Nekem meg egy ronda se jut?   Taylor Swift szerintem vak? A sorozat nézés azért fontos, mert úgy döntöttem, hogy folytatom a stresszkötést. Eléggé ronda a sál amit kötök, de ha felteszem a nyakamba, akkor úgyse fog látszani,nem? Ugye nem? Szerintem valószínűleg nem vagyok a legtehetségesebb kötő, de nem foglalkozom vele, mert még egy kötő klubhoz is csatlakoztam, igazán remek volt az első alkalom.