2010. december 30.

azt nem értem, hogy a télikabátokat miért a dél-európai/délkelet-ázsiai országoknak kell előállítani? honnan tudnák ők milyen a nyugat európai tél, és mire van szükségünk? utálom hogy úgy kell kinéznem mint egy hóember a felvett pulóverek számának köszönhetően és már csak a nyárra, a ruhára *meg valami sivatagra tudok gondolni. hm.

*ő nyilván nem én vagyok.
addig nem érted meg, miért teszik az egyedül a templomban ülő özvegy nőket a filmek drámai jelenetei közé(vagy legalábbis, miért érzékeljük ezeket drámainak) amíg el nem mész a templomba egyedül.
hát igazából, egy ideig gondolkodtam rajta, hogy ehhez most kellene-e kommentárt fűznöm, de inkább befogom a számat.*
a MÁV 8473255467-es számú csodája a félméteres kupacban a vonatba fagyott hó.


*szóval csak azt akartam mondani, hogy ott ültem az utolsó sorban egyedül,és rettenetesen szomorú volt az egész,mert mindenki a családjával ült, és nem ülhettem a barátnőimmel, mert ők egy másik barátnőjükkel ültek akiknek szintén nem volt a családja, és még ott volt a 3 további húg, és az anyuka is, és mind olyan csodásan voltak felöltözve, és olyan méltóságteljes volt, a lelkészben pedig volt valami fura kedvelnivaló szerénység, mintha az egész csak egy magamfajta laikusnak szólna, és nem azt akarná érzékeltetni, hogy ő bizony márpedig egy lelkész,
de a zavartszemű bácsi akkor is ott ült végig a szomszédos sorban egyedül, és szegény olyan zavart volt mintha nem tudná hol van és mit csinál, azt hittem először, hogy hajléktalan, mert egy zacskót szorongatott, de a kabátja túl elegáns volt ahhoz, hogy tényleg hajléktalan legyen ésés nem tudom ez egy kicsit elrontott túldramatizált bejegyzés lett de nem hagyom piszkozatnak mert a másik változatot amit tegnap kezdtem írni azt piszkozatnak hagyom pedig én soha semmit nem hagyok félbe, legalábbis itt nem
de ettől még nem azt mondtam amit akartam mondani.

2010. december 27.

az idei karácsony olyan volt, hogy anya egész szombaton azon hisztizett idegeskedett hogy odaég a mártás, apám meg celluxszal ragasztotta a fára a csúcsdíszt mert alacsonyaplafon mivel apám tervezte a házat gondolom, és helyet akart spórolni akarom mondani túl magas a fa. aztán meg jött attila (a nagynéném pasija) csak hogy mindenki agybajt kapjon tőle milyenjó, és előadta, hogy szerinte fokozatosan, de Magyarországra igen is 2millió kínait kellene betelepíteni(ó az ideális közgazdász, még ha az lenne)
ma meg anyám ellenőrite, hogy nem a macska sül-e az olajsütőben, mert olyan furán serceg.

2010. december 21.

Blair Waldorf mennyire jófej, hogy l'occitane samponnal mossa a pezsgőspoharakat!

2010. december 20.

menjen a jóédesanyucikájába a közgazdaságtan.

2010. december 18.


ez a lány szerintem elég zseniálisan néz ki.

Dear Leiden, I miss you a lot, you know that,right?
most már azért kezd idegesíteni hogy nem tudom hol lesz a hétfői vizsgám

2010. december 16.

ma egy lánnyal összenevettünk amikor felszálltam a 61-esre, és miután megéreztem a büdöset, leellenőriztem nem léptem-e valamibe, és akkor megláttam a bácsit.
hello aluljáróból kitiltott hajléktalanok, hello hatékony intézkedés.

2010. december 15.

mennyire kell hülyének nézned ahhoz valakit, hogy (fülig érő szánakozó/gonosz vigyorral az arcodon) elhitesd vele, hogy elte földrajzon mindenféle kőzeteket kell megvásárolni a tanszéktől, még aranyrögöt is(!!) mert ez az ásványtan teljesítésének kritériumfeltétele, a felismerés mellett. és mert persze mindenkit felvesznek államira, így fenn kell tartaniuk magukat valamiből.
mennyire kell hülyének nézned valakit ahhoz valakit, hogy ténylegesen az aranyrögig fokozd a dolgot,csak mert az illető annyira rettenetesen naiv, hogy addig tényleg képes elhinni, annak ellenére, hogy a többiek már inkább felháborodottak, mert a röhögőgörcs stádiumán túl vannak vagy 5perce.


de a gazdszoc 32 lett 35ből. és megkérdezték ez lesz-e a szakdolgozat témám,mert elég tuti.

2010. december 14.

You saved Scooter



A kisgyerekekről egyébként az jut eszembe, hogy én biztos magában beszélős nénike leszek, mert sokszor annyira lefoglalnak a gondolataim, hogy észre sem veszem (szó szerint, az a baj) mi történik körülöttem. Tavaly például egyszer mentem az egyetemre, és kora reggel volt, én meg á lmos voltam, és hallottam, hogy valaki azt kiabálja sokszor, hogy Adriiiiiiiiiii Adriiiiiiiiiii. Hallottam én, de nem tudatosult bennem, hogy ez esetleg akár még én is lehetek, mivel tőlem soha senki nem akar semmit, nekem soha senki sem akar mondani semmit, vagy velem gyalogolni az órára, vagy hasonló. Szóval csak akkor kapcsoltam, amikor már a vezetéknevem is kiabálta ez a kedves fiúcska. És akkor visszafordultam, és egy busz meg tényleg majdnem elütött. (és a fiúcska meg ott állt tágra nyílt szemmel, meg valami olyan "hogy lehetsz ekkora hülye?" arckifejezéssel,de ez egy másik történet.)

2010. december 13.

anyám annyira nagylelkű volt, hogy átutalt az egyetemi gyűjtőszámlára 30 azaz HARMINC ezret, ha esetleg utóvizsgáznom kellene.

2010. december 12.

hát elmondanám, hogy megfogadtam, hogy ritkábban írok, de akkor értelmeset,de ez persze nem működik, mert igen fontos dolgokat kell megosztanom. mint mondjuk,( hogy mennyire rossz lehet ha az embert Benjaminának vagy DÉLIBÁBNAK hívják. mármint ez olyan mint ha a bátyád nevét kaptad volna véletlen,vagy ilyesmi) Ez az izgalmas utónévkérdés úgy jutott eszembe, hogy megkérdeztem, hogy neveznék el az unokatestvérem, és kiderült hogy LETÍCIA lenne. Letícia. Ki nevezi a gyerekét így? Mármint a Laetitia Casta nyilván toppvicc lenne, de olyan nemzetiségi származást feltételezhetőnek is.
és még egy igen izgalmas telefonos párbeszédet egy asszonysággal:
[az asszonyság]-Miháááály, há' sül a máj!
[
én]-Haló, kivel beszélek??
[
asszonyság]-Micike, akinek a lába picike!
[
én]-őőőőő, azt hiszem, engem nem Mihálynak hívnak, rossz számot hívott.
Nem vicc!


p.s. én mondjuk Marának nevezném el a gyerekem.
de amúgy a kedves attikának úgy a képébe vágnám a szockönyvem,(jó, lényegében csak szockönyvem van), de kifejezetten azt a fejezetet, ahol a szegény férfiak presztízsszerzési (van ilyen szó?) lehetőségeit taglalja (fizikai erőszak, gyereknemzés sötöbö) mármint nem elég, hogy N terhes, még ő tartsa fenn az egész családod, emellett az ő lakásában laknak, és az ő kocsiját használják. Ilyen a világon NINCS! illetve a jelek szerint van. no de.
én se vagyok jobb, mert olyan semmirekellő vagyok, most sem tanultam semmit a társzerk zh-ra, és fáradt vagyok, meg túl akarok lenni ezen az egészen. január végér szeretnék, most azonnal.
igen, Mara lesz a gyerekem.






ilyen hajam lesz az esküvőmön

2010. december 10.

eredetileg a gazdaságszociológia beadandómról akartam írni (most hagyja abba az olvasást nagyjából mindenki, gondolom). illetve lényegében annyit akartam írni/mondani, hogy az egész egy interjún alapult amit már említettem, és a társadalmi/kultúrális tőke volt a fő téma*, ami köré fel kellett az egészet építeni, és egyszer talán majd ha A visszaadja akkor bemásolok néhány részletet, nem mintha valaki térdekelne, de mindegy, szóval a lényeg az, hogy meg vagyok rökönyödve, mennyire könnyű egy interjút manipulálni.** és ez annyira illúzióromboló. mármint, ha nekem egy teljesen amatőrnek igen könnyen sikerül, mennyire könnyen sikerül egy gyakorlott újságírónak. és még csak nem is gyanúsíthatják meg semmivel, nem is szükséges átírni, csak más keretszöveget teszel oda, és kész is a nagy mű. mert párszor én is ezt csináltam, persze, hogy ezt, ha már egyszer rá kellett húzni a nagy burgyiő úrfi elméleteit. vagy megváltoztattam 3 szót a mondatban, ami nagyjából teljesen lényegtelen lenne, ha nem gránovetter bácsi lett volna a soros.
hm milyen izgalmas élettapasztalatok. de tényleg, olyan érzésem van, hogy megerőszakoltam azt a szegény interjút.
hát jaj.


*egyik reggel olyan fáradt voltam, hogy nem jutott eszembe az a kifejezés, hogy gyenge kötés, mikor leírtam minimum 3-szor, rettenetesen szégyellem magam azóta is.tényleg.
**vagy nekem vannak mesebeli figurákkal egyenértékűen csodálatos képességeim, de ezt a lehetőséget most elvetem
napi burzsujság:


.

2010. december 8.

heart in cage

(flickr, persze)
furcsa, de igaz, hogy ez akár az én kalitkám is lehetne, de nem az, de nekem is ugyanilyen van.

2010. december 7.

há mi van itt kérem rendetlenség.
aj nem fogok egy ismeretlennel faszbukon hadakozni arról, hogy vajon illő dolog-e a nekrofil pornón visítva röhögni meg ordítozni a costa caféban..
hát gáz vagy nem, annyira oda vagyok meg vissza az interjúmmal, hogy legszívesebben felraknám ide.

2010. december 6.

Szóval a kívánságlista csodadolgot Annánál láttam, meghívatlan vagyok nyílván, mint mindig*, de ezt most figyelmen kívül hagyom.
~cipőelőfizetést, mi mást, mert a cipő az örök. de talán megteszi egy campertől is.
~másodlagos kívánság, hogy az ipodom kijelzője javítsa meg magát, de jó lesz vizsgaidőszak után, mert különben állandóan hallgatnám
~vagy egy 200gigás szép fehér új ipodot kérek.
~meg egy blackberry boldot, szigorúan lilában, mert nevetségesen rég fáj egy olyan telefonra a fogam, amiről lehet emilezni, bár igazából agybajt kapnék, mert túl sok az emil ahhoz, és 3 postafiókom van, nem mintha követném egyiket is rendesen. őszintén szólva egy kicsit sincs szükségem okos telefonra, mármint a monstani telefonom is okosnak számít, bár inkább púpnak a hátamon, annyiszor nem kapcsol be és fagy le. a facebookolási lehetőség nyilván zseniális, de köszönöm inkább nem.
~meg szeretnék még egy új macbook prot, mert szép és meg kell alapoznom a karrierem**
~ virágos ágyneműhuzatot
~moleskine naptárocskát
~kötött mellényt
~egy rakás sálat
~egy paddington maci kabátot
~omafiets biciklit, mert annyira csodálatosan kényelmes, meg gyors, meg állítólag illik hozzám, de persze beérem egy ktm-mel is, ha úgy adódna. [majd linkelem, de most nem találom a megfelelőt]
~megnézni ezt a filmet és ezt a filmet véééégre.
~szinte bármilyen ruha Steven Alantől vagy innen vagy innen
~egy új ruha a felezőre
~Armistead Maupin csodakönyvek

vannak kevéssé materialisztikus kívánalmaim is, mint mondjuk:
~sikeres közgázvizsga
~elmenni Ámerikába T-vel
~meglátogatni a finn/francia/cseh barátnőket

azt hiszem a legjobb mégis a bicikli lenne, vagy ha elköltöznék. vagy ha valaki megmondaná hogy sikerülni fog, és boldog leszek*

___
*hoppá de csöpögős





*életem egyik szívfájdalma volt általánosban, hogy engem szinte soha senki nem hívott meg a bulijára. mert sokan voltak amúgy is, és mert nem voltam elég menő, de ezt úgy sem mondaná ki egyetlen 8 éves sem.
**ó bocs, van már egy diktafonom a mélyinterjúkhoz

2010. december 4.

van mi van

szóval van ez a dolgozat, ami 8 oldalas és szerdára kellene megírni, de nem merem elkezdeni. most akkor mi van?
meg van még egy fél kuglóf
és egy egész kupac más tanulnivaló is

2010. december 3.

2percenként* van jó kedvem és utána 2percig rossz, és ez nem nagyon jó,mert soha nem tudom, hogy akkor most mi van.
mert most pl rettenetesen mérges vagyok mert nem találom sehol ezt a filmet ami roppant módon felbosszant, de még roppantabb módon bosszant az a tény, hogy a fiú akit úgymond felbéreltem, hogy okítson spssből, majdhogy nem annyira laikus volt mint én, és amikor megkérdeztem valamit a dummy változóról, akkor azt sem tudta mi az.**
na ne már. akkor minek vállalt el. mármint persze, a pénz mindenkinek kell.

egyébként meg négyes lett az orosz zh, és egész sok mindent tudok azon kívül hogy kak gyelá, és kotoríj csász. és a néni is megdícsért, én viszont felháborodtam ahhoz a bizonyos diákszertvezethez tartozó lányokon, akiknek állandóan a bevonókon, értékelőkön, meg felélőkön jár az eszük, és mit kell itt fontoskodni állandóan, mindenhova kgb( kacaj, jó nem, ) matricát raknak, még a retiküljükre is, és különben is, mit kell mindenre kifogást találni*** meg h&m katalógust olvasni meg telefonálni amikor 2 percre ki megy a néni.
aj már






*ez nyilván kicsit túlzás de érted
**wtf, REALLY?
***jó én is ezt csinálom

2010. december 2.

és még el sem kezdődött a vizsgaidőszak

2010. december 1.

hellooxford






2007-ből, ifjúkoromból.

2010. november 29.

a helyzet az, hogy a post secrettől minden egyes alkalommal tátva marad a szám.

hohohohóóó

remélem amikor majd a gazdszoc dolgozatomat írom, ugyanígy (ugyanúgy) az ablak előtt (mint Carrey) fog esni a hó, mint most. egyébként egészen imádnám a havat, ha lenne szeretnivaló télikabátom* és meleg, szőrös cipőcském. de ez utóbbit még akár pótolhatom is hamarosan. no jó, de váltok át fashion bloggá.
csak hogy valami értelmesről is véleményt nyilvánítsak, szerdán meg az volt, hogy angolon, amikor a társadalmi rétegekről volt szó, a tanárnéni megkérdezte, ki hova sorolja magát, és akkor a csoporttársnőm kitette a dizájner táskáját és bejelentette hogy közép közép osztály. (mivel leszűkítettük magunkat felső-, közép-, és alsóközéposztállyá.) igazából azért háborít fel ez az egész dolog, mert nem elég, hogy szerda reggel 8 óra van, még döntsem is el 2 szóban a társadalmi státuszomat? jó, nyilván nem ez a probléma lényege, hanem az, hogy nagyjából azon múlik, hogy hova tartozónak tekinted magad, hogy a családod hogyan viszonyul a pénzhez, és mit neveltek beléd.
egyébként voltam ma színházban ami egy iskolában volt, egy aulában, mai olyan nagy hogy álmodni se mernénk ilyesmiről a jó öreg tömiben, arról nem is beszélve, hogy volt világítás, és amikor kijöttem esett a hó.
emellett meg remek volt az előadás, annyit nevettem, hogy a végén fájt az arcom.
emellett anyám fő problémája, hogy idén is egy lakótelepi lebujban tartják az iskolabált, milyen dolog ez.







*van kb 5 kabátom,ami nyilván a töredéke Carrey készletének, de van aki napi 5 dollárból él, befogom.

2010. november 26.

úgy tűnik a családom tényleg kb a 8. hónapban akarta közölni velem, hogy lesz egy unokatestvérem.
jó vicc.*
köszi.
*igazából nem is erről akartam írni, de kb 5darab perce tudtam meg faszbuk* cseten keresztülés nagyjából épp csak erre tudok gondolni, hogy anya ténlyeg nem akarta elmondani, hogy egébként a húgomnak kölke lesz. vagy N ő maga. mármint nyilván nem nagy ügy, de azért mégis.


*hogy utállak Michael Zuckerberg

2010. november 24.

2010. november 22.

micsoda ribanc bejegyzéseim vannak*



___________________________
*ma értelemszerűen lusta is vagyok mivel 3percenként blogolok

250

lehet meg kéne állnom kicsit és gondolkodni, hogy most mi van
vagy hogy a rosszból hogy legyen jobb legalább egy kicsit
mert én már arra is gondoltam hogy ha felvesznek pszichóra mondjuk nem itt Pesten(ez nagyjából biztos akkor ha ott jobb vagy nem tudom, akkor lehet egyszerűen transzferálom a szocos krediteimet ha ott jobb, mert most úgy érzem, hogy ha ott boldogabb leszek akkor inkább legyen kétkevéssé elit diplomám mint két boldogtalan elit. mert végülis már 23 lennék mire befejeznem ott az alapot. vagy nem tudom. persze hosszú távon biztos többre megy az ember 2 elitdiplomával mint egy rakás kispajtással meg mulatsággal.
nem tudom, ilyenkor mit csinál a szegény ember.

song to myself.

már megint egy értelmetlen bejegyzés

nekem ez az egész szak egy elveszett felesleges kűzdelemnek tűnik mostanában túl sokszor. agybajt kapok a módszertantól, hg óráitól, hogy olyan lassan és szótagolva beszél, mintha nem tudnánk magyarul, vagy mintha teljesen butánk lennénk, m könyvétől, ami tele van grafikonnal és minden oldalon háromszor minimum szerepel az a szó, hogy korreláció, és hogy mintha ez nem lenne elég még ki is kell számolni ezeket, és én ezt nem akarom, alig érdekel a dolognak ez a része, és egyébként, engem nem a hülye általánosítások érdekelnek vagy a dummy változók, hanem az emberek sokkal sokkal jobban.
teljesen olyan érzésem van, hogy ez az egész tévút volt, 3 év(eddig még csak másfél, de még úgy is lesz másfél) szinte feleslegesen, és mi a frászt hittem mikor tavaly jelentkeztem szakkoliba, végig ideges voltam az egésztől, és olyan érzésem volt, hogy én soha soha nem leszek olyan jó mint ők, elképzelésem sincs, mi a frász vett rá hogy elmenjek a felvételire, ami nem mellékesen tisztára megalázó volt, ülni egy rakás emberrel szemben, akik mind magasabban ülnek nálad, és nem csak okosabbnak hiszik magukat, hanem sajnos, tényleg azok is, és azóta mikor szembe találkozom valakivel akit felvettek mindig hülyének érzem magam mert őt igen, engem meg nem.
tudom, hogy elmondták, hogy ettől még nem vagyok rosszabb ember, mint bármelyikük, de ettől még zavar a tudatuk, meg zavar gb aki kibaszott okoskodó, és úgy gondolja joga van elkésni az összes óráról amire egyáltalán bejár, és valószínűleg még tükörbe nézni sem hajlandó.
egyébként meg még azt is akartam mondani, hogy láttam a facebook filmet, ami eléggé nagyszerű, bár Jesse Eisenberg jelenléte jelentősen emeli a dolog fényét értelemszerűen. jó főleg a hangja.


ja és még post scriptumként, köszönöm kedves szomszéd, hogy hagyod a kölködnek, hogy állandó jelleggel kilimpírozzon a félig hangolatlan zongorátokon. még viszont látjuk egymást.

2010. november 21.

Még jó, hogy az amerikai filmek megtanítják az embernek, hogy a lekésett repülőgépek után mindig van egy másik (és a főhősnek mindig hirtelen gyorsan van elég dollárja a 3 perc múlva induló gépre, ami a világ túl oldalára vinne, és persze eldobható fogkefe is egyből lesz nála!)

Egyébként a 60ezres bűntudatommal nem tudom mikor vagy hogy fogok megkűzdeni, meg hogy félig én vagyok a hibás basszameg, meg persze, a lezárt autópálya, és az Üllői úti forgalom.

2010. november 17.

a tuti partimeghívó:
"BAD HAIR PARTY!!

Legyél szőke, zöld, pink, tupirolt, kopasz....mindegy :)

Aki nem lesz randa, azt nem engedjük be."


2010. november 15.



szóval mert a mém menő én is válaszolok.
ja egyébként ma életemben először megnéztem a blogom statisztikáit, és valaki a "nem is vagyok oylan csúnya" kulcsszóra talált ide. lábjegyzetként még azt is megjegyzem, hogy ki kéne találnom, hogy kell beállítani a kulcsszavakat, így talán nem 3 olvasóm lenne fél évente.

1. Milyen irodalom tételt húztál az érettségin?
azt hiszem Babits volt, és a Jónás imája vagy mi, és rettenetesen utáltam. a nyelvtan tételre meg nem maradt semmi idő, de végülis ötös lett, (kacaj)

2. Ennek hány éve is?
2 vagy hogy,szóval tavaly előtt. fiatal még az éjszaka.

3. Emlékszel a középiskolás ofőd nevére?
hát hogyne, sőt arra is, ahogy mindenkit kiosztott, hogy az ő nevében ugyan nincs HÁ és legyünk kedvesel rendesen kiejteni, mondjuk ezt meg is értem, de mit különcködik már ilyen külföldies nevekkel. egyébként kedveltem, kedves nő volt.

4. OKTV?

sajnos vagy szerencsére ez a töri tanárnő álma maradt.

5. Milyen szakkörbe jártál?
fotó, 12.-ben, de az nem iskolai volt, utoljára általánosban, mivel a gimnázimomban nem volt semmilyen szakkör(azóta persze lett egy csomó) kivéve tornát, ami elvileg lányoknak volt, de igazából a tanárok jártak oda.

6. Hányas, és milyen nevű úttörőcsapatban voltál pajtás/cserkész/ministráns?
ez nekem kimaradt, ifi volt

7. Mi volt a tisztséged az őrsödben?
mélyéges csend

8. Mi volt a legmaradandóbb emléked egy osztálykirándulásról?
nem is tudom. talán amikor Krakkóban A-val elmentünk a sarki boltba, és telefont kellett vinnem, nehogy elraboljanak.

9. Milyen fakultációra jártál?
töri, azóta is visszasírjuk mind.

10. Előfordult, hogy kirúgtak valamelyik suliból?
engem?

11. Ki volt az általános iskolás nagy ő?
ó egy fiú akinek nagy nagy kék szeme van, mázli, hogy azóta a barna szeműek az eseteim, és a fiú suttyó lett
12. A leggázabb poszter a szobád falán?
egy Barátok közt képecske volt a faliújságomon, amúgy mind a Természet Búvárból volt(köszi anya!)


+1. Aztán intő, bukás volt-e?
nem,bár fizikából az egyik félévben kettes voltam.

2010. november 12.

law-fara
ezzel a viccel csak most szembesített egy jogász barátné.
egyébként most már nem így néz ki,mert a kocsik helyén sétáló rész van, meg szépen kikövezett, és virágágyás, és általában nem áll ott ennyi nyugdíjas sem.

2010. november 11.

én nem egy olyan fiútol akarok csokit kapni a szülinapomra, aki miután megnétünk egy viszonylag gondolatébresztő filmet, azt mondja, hogy "ez egy király film volt, mi?" hanem egy olyantól aki elkezd politikai párhuzamokat vonni, aminek a felét ugyan nem értem, de ettől még szájtátva hallgatom, mert annyira okos.
na nem mintha ez egy kicsit is az akarásról szólna.

2010. november 9.

2010. november 8.

elfáradtam.
belefáradtam.

2010. november 7.

tegnap annyi felköszöntést meg kedvességet kaptam telefonon faszbukon meg mindenhogy hogy még mindig meg vagyok hatva
de egyébként nem tudom mi van most
semmi nincs csak mintha úgy lennék, és az tartana életben amit tervezek, semmi semmi más
mennyire patetikus ez az egész csak nevetni tudok magamon
de sebaj kellene egy új layout de még erre sincs idő
до свидания!

2010. november 6.

20

Ma vagyok 20 (de erről majd később) és most lefekszem aludni.

2010. november 4.

olyan önző vagyok hogy senkinek nem adok a vla flip joghurtból.
merthogy ahhoz túl finom.

2010. november 2.





igen,nekem ilyen kell
-you're really hot,you know that, right?
-um, actually, I don't really have people walking up to me and say I'm hot, so I have no idea what to say right now...
-here, let's have a mint!

2010. október 27.

utálom amikor az emberek azt mondják, "mindegy, nem ismered" pedig de.

2010. október 26.

most meg vagy elásom magam vagy soha többet nem jelentkezem be couchsurfingre.



Londonban egyébként ilyen is volt csak meg akartam mutatni,mert szerintem nagyszerű, ja és egyébként R sütötte!

2010. október 25.

szóval mert a mém menő én is válaszolok.
ja egyébként ma életemben először megnéztem a blogom statisztikáit, és valaki a "nem is vagyok oylan csúnya" kulcsszóra talált ide. lábjegyzetként még azt is megjegyzem, hogy ki kéne találnom, hogy kell beállítani a kulcsszavakat, így talán nem 3 olvasóm lenne fél évente.

1. Milyen irodalom tételt húztál az érettségin?
azt hiszem Babits volt, és a Jónás imája vagy mi, és rettenetesen utáltam. a nyelvtan tételre meg nem maradt semmi idő, de végülis ötös lett, (kacaj)

2. Ennek hány éve is?
2 vagy hogy,szóval tavaly előtt. fiatal még az éjszaka.

3. Emlékszel a középiskolás ofőd nevére?
hát hogyne, sőt arra is, ahogy mindenkit kiosztott, hogy az ő nevében ugyan nincs HÁ és legyünk kedvesel rendesen kiejteni, mondjuk ezt meg is értem, de mit különcködik már ilyen külföldies nevekkel. egyébként kedveltem, kedves nő volt.

4. OKTV?

sajnos vagy szerencsére ez a töri tanárnő álma maradt.

5. Milyen szakkörbe jártál?
fotó, 12.-ben, de az nem iskolai volt, utoljára általánosban, mivel a gimnázimomban nem volt semmilyen szakkör(azóta persze lett egy csomó) kivéve tornát, ami elvileg lányoknak volt, de igazából a tanárok jártak oda.

6. Hányas, és milyen nevű úttörőcsapatban voltál pajtás/cserkész/ministráns?
ez nekem kimaradt, ifi volt

7. Mi volt a tisztséged az őrsödben?
mélyéges csend

8. Mi volt a legmaradandóbb emléked egy osztálykirándulásról?
nem is tudom. talán amikor Krakkóban A-val elmentünk a sarki boltba, és telefont kellett vinnem, nehogy elraboljanak.

9. Milyen fakultációra jártál?
töri, azóta is visszasírjuk mind.

10. Előfordult, hogy kirúgtak valamelyik suliból?
engem?

11. Ki volt az általános iskolás nagy ő?
ó egy fiú akinek nagy nagy kék szeme van, mázli, hogy azóta a barna szeműek az eseteim, és a fiú suttyó lett
12. A leggázabb poszter a szobád falán?
egy Barátok közt képecske volt a faliújságomon, amúgy mind a Természet Búvárból volt(köszi anya!)


+1. Aztán intő, bukás volt-e?
nem,bár fizikából az egyik félévben kettes voltam.

230(!!)

egyébként nyilván azért vágyom a változatosságra,mert biztos vagyok benne, ha megváltozik valami (minden) akkor majd jobb lesz, jobb leszek, és még elégedett is leszek. a helyzet az hogy vagy nem voltak még igazi rendes változások, vagy nem tudok megváltozni, és ezért nem lesz semmi jobb. illetve hosszú távon nyilván nekem is tennem kéne valamit, de azt értelemszerűen túl egyszerű lenne, ezért most még inkább a változtatásokat meg az új dolgokat hajkurászom egy darabig.

legyetek jók ha tudtok a többi nem számít.

2010. október 24.

229

úgy leordítanám a szomszéd lányt aki mindig még számomra is leviselhetetlenül bunkó a nagymamájával, aki pedig olyan kedves, és nyilván csak jót akar neki(na de ezt ki látja be 16 évesen?) és különben is félek a barátaitól.*



*nemvicc

2010. október 23.

szóval a helyzet az, hogy elképzelésem sincs, hogy hogy fogom végigcsinálni a jövő hetet(igen azt ami holnap után kezdődik) de a jóreggelt keksz délig tartó lendületet ígért, hát van még hátra fél óra, remélem működik.

ami a többi dolgaimat illeti, most épp nem érzem hihetetlenül boldognak magam.(milyen prózai,tudom) szóval azért nem, mert.. nem is tudom. nyilván elégedetlen vagyok magammal,meg mindennel amit csinálok,annak ellenére, hogy a környezetemmel sikeresen elhitettem, hogy rettenetesen ambíciózus vagyok, vagy legalábbis, tudom, hogy mit akarok közben meg nem, mert amikor oda jutottam, hogy ott volt tőlem egy lépésre amit annyira akartam, akkor hagytam, hogy anyám lebeszéljen, és félreraktam (a polc tetejére) csak hogy ő örüljön,mert igen anya a te boldogságod tényleg hatszor fontosabb a szempontomból mit esetlegesen a sajátom-
különben meg mit vagyok már ilyen megkeseredett? nyilván az a baj, hogy annyi mindent készpénznek veszek veszünk, hogy az már szinte igazságtalanság azokkal szemben akiknek épp nem adatott meg.
jaj az élet.
meg még azt is akartam mondani, hogy nem értem miért settenkedik az agyam hátsó szegletébe állandóan a fiú,akihez valójában tudom, hogy soha nem lesz semmi közöm, pláne, hogy nem is beszélünk, még annyit sem mint tavaly, és mégis mi a frászt kképzelek én? nyilván az én bajom, mi a frászt képzelek, de ettől még tarthatom magam egyidejűleg nevetségesnek is.
ja mert egyébként az új életcélom,hogy meggyőzzem magam azért nem állnak sorba az ifjak, hogy randira hívjanak, mert túl nagyszerű vagyok, és félnek tőlem. ez nyilván nem igaz, de jobb ezt hinni, mint azt, hogy egy menthetetlen lúzer vagyok.

2010. október 22.

most meg még a lelkiismeretem is rossz, meg sok minden csúnya és ijesztő és szorongós az agyam hátsó szegleteiben, és még az is a baj hogy most még annyira sem vagyok magabiztos mint szoktam lenni(hát szoktam én? kacaj) és különben is inkább alszom.

2010. október 20.

jó ég,mióta blogolok én ilyesmikről, és nem az olyan eseteimről mint mondjuk, hogyan veszítsünk el egy úti könyvet 10 nap alatt?
(előljáróban utólag megjegyezném, hogy ez egy gigahosszú poszt olyan dolgokról amiket nem tudom, hogy minek posztolok)


hogy van az kérem, hogy én mindig olyan filmet akarok megnézni ami(t imdbn fedeztem fel és) még nem is volt premierje,vagy ha igen,akkor tegnap előtt és még sehol nem fellelhető. most mondjuk ezt:(na jó, igazából Jess Eisenberg annyira tündérpofa, hogy úgy éreztem megérdemel egy említést)

(elég bosszantó volt felfedezni a glamúr premier vagy kult vagy mit tudom én milyen rovatában egy nappal azután, hogy elhatároztam nekem ezt most rögtön látnom kell, és moziban kamerával felvett változatot elvből és büszkeségből felvenni nem vagyok hajlandó.)

ja, egy ilyen biciklit kérek a szülinapomra, még jó hogy nem Andreának hívnak:

2010. október 19.

Az első magassarkú amit igazából fel is vennék.fantasztikus,nem?

2010. október 17.

tegnap a national geographicon láttam egy majmot és az egyik csoporttársam jutott róla eszembe, most meg az egyik barátnőm (egyik) expasijának a faszbukját követem.
ez vagyok én.


szeretném azt hinni hogy jó ember vagyok. mert ha nem akkor nem tudom, hogy mi van, és nyilván ez a baj.

2010. október 14.

mostanábab kezdem kedvelni a lakberendezést (a tényt pedig, hogy apám gyakorlatilag erre nevelt a tengernyi lakberendezési magazinjával, könyvekkel amiknek a fülszövegében olyan szavak fordulnak elő mint hogy "hódfarkú cserép" [kacaj] ,valamint azt is, hogy milyen gonosz szavak fordulnak elő a telefonbeszélgetéseiben ("szaniter",kösz szépen).
na de nem ezt akartam mondani hanem hogy a Sight unseen mennyire fantasztikus.








és még egy kis franz ferdinánd:


most megyek Figyelőt meg HVG-t olvasni, amit a karrier expóról csórtam, csakis jó cél érdekében(hogy művelt legyek,kackac)

2010. október 13.

mégé jó, hogy a szocra nincs piaci kereslet. legalábbis egy tanárom szerint nincs. hogy jó e vagy sem azt nem tudom.

2010. október 10.

hát eljött az a pillanat is amikor felvenném a 3(!!!!!) évvel ezelőtt kidobott cipőmet.

2010. október 8.





Grassdoe


A silversum pickupst meg még csak most fedeztem fel, tisztára szégyen, fantasztikusak!

2010. október 6.

hello, London


kedves G annyira próbálom szeretni az óráidat,de mintha direkt tennél ellene, hogy ne sikerüljön.
különben meg a blogolásban az a jó* és a rossz, hogy amit az ember nem közöl,az nincs. mármint, ha én itt most nem közölném, hogy egyébként, én albérletben lakom, a sokadik kerületben, a szobám nagy, hideg, és két falán ablak van, meg hogy az íróasztalom királykék, és mellékesen imádom, akkor soha senki nem tudná meg(a lelkes olvasó[kacaj] meg végképp nem) sőt talán nem is gondolna senki arra, hogy én hol lakom, lakom-e egyáltalán, és hogy a TV előtt amit egyébként soha nem nézek 3 fehér porcelánelefánt áll. jó,ezek nyilván eléggé irreleváns részletek, amikre senki sem kíváncsi, de kihagyhatnék valami sokkal fontosabbat is, mint mondjuk, hogy csak 1 kezem van, vagy mit tudom én. bár ezen a ponton az is lényegtelennek tűnik, hogy hány kezem van.
igazából most csak azt akartam mondani, hogy olyan furcsa belegondolni, hogy mi lehet emögött vagy amögött a blog mögött, és hogy az író mit érez amikor napi 673 képet "posztol" vagy hasonló. én egyébként azon prózai okból nem teszek képeket ide se magamról se másról, mert nem szeretem a képeket magamról. és főleg azért nem, mert egy képről csomó mindenre asszociálok, hogy épp mit éreztem akkor, és hogy mi történt aznap, és amikor ránézek a Voronyezsben készült utolsó képre, akkor az jut eszembe, hogy előtte 1 nappal halt meg Samuel, és ez rettenetesen frusztrál, még akkor is ha egyébként nem szerettem. tudom, gonosz vagyok, de rettenetesen nehéz kedvelni egy skizofrént.

Süt a Nap!




*ma azzal szórakozom, hogy triviális tényeket közlök, a lábjegyzetben pedig, mint mondjuk most is pedig a lényeget.

2010. október 5.

"Life is just the novel you write on your coffee break. And your novel is just a collection of lies you'd like to remember. And all that you remember, is the distance from here, to then."

via I wrote this for you.


ma felkeltem hétkor(!!!!!!!!!!!!) hogy elmenjek úszni,az egyik redőnyt felhúztam,majd vissza is engedtem és aludtam fél kilencig.

2010. október 4.

Szóval az úgy volt, hogy pénteken szombaton és vasárnap Velencén voltam táborozni,és tegnap olyan fáradt lettem/voltam, hogy inkább szinte csak aludtam az orosz tanulás helyett, most meg orosz tanulás helyett inkább blogolok,rettenetes, de egyébként statisztika házit is meg kellene csinálni, meg Durkheim öngyilkosság című remekművét olvasni, bár a múltheti fejezeteken sem igen tudtam keresztülrágni magam, még rettenetebb gondolom?
Lassan tényleg eljutok oda, hogy listát kell készítenem tennivalók címmel. Ja egyébként (itt most tényleg elfelejtettem mit akartam írni.)
Az anyukám vett nekem Jana bébivizet,mert tudja, hogy az a kedvencem,annyira kedves nem?
Eszembe jutott azt akartam mondani, hogy ipodom még mindig nincs, és kellene egy új táska és az a horgolt fülbevaló. Persze nyilván egyszerűbb lenne megtanulni horgolni.
Meg még azt is mondani akartam, hogy csütörtökön úgy volt, hogy találkozom Cs-vel, és képes volt megcsinálni azt velem, hogy ott állok a metróban, nagyjából 10perccel az után, hogy találkoznunk kellett volna felhívom, majd szégyenkezve(kackackac at) bejelenti, hogy ő tulajdonképpen nem is szándékozik jönni, csak elfelejtett felhívni.
nem vicc.
én is szeretlek, de remélem nem ezt olvastad a Bibliában előző este.

2010. szeptember 27.




egyébként, amikor elkezdtem ezt a blogot, az eredeti cél az volt, hogy képeslapokat fogok közölni, nem mintha bárkit is érdekelne ez, rajtam kívül persze, (tehát nyílván a saját szórakoztatásomról szólt volna ez az egész. aztán meg persze elkezdtem írni.mindenki nagy örömére.(gunyoros kacaj)
Jó, a twitterre zavaróan hajazó egymondatos bejegyzéseknek jobb lesz itt és most véget vetni. Mivel, ugye, semmi jóra nem vezetnek. Meg különben is. Nem hiszek a twitterben. Sőt, a facebook mobile-ban sem, nem akarok azonnali üzeneteket meg képeket kapni a telefonomra, csak az ipodomat szeretném vissza,de azt nagyon. höhö.
Most még egészen sok mindent kellene elolvasni holnapra, és nem igazán fűlik a fogam hozzá, amitől egyébként még lelkifurdalásom is van, de ez már egészen az apróbetűs részhez tartozik.
Rájöttem, hogy nem vagyok pillanatnyilag képes semmilyen emelkedett vagy hátköznapias gondolat közlésére.
A nap kérdése továbbra is az viszont, hogy hogy lesz a kakaóban kevesebb kalória mint a tejben.

2010. szeptember 26.

shit happens
ha nem lenne ez a blog,akkor senki nem tudná meg Timin és a random fiún kívül, hogy ma beleesett a fülbevalóm az Afrika café wcjébe, és hogy igen, én kiszedtem.

2010. szeptember 22.

életem nagy kérdése még mindig az,hogy miért nem lettem menő.
és hogy miért nem merek hozzászólni az emberekhez.*




*néha még azokhoz sem akikhez legjobban szeretnék



tudomtudomtudom

2010. szeptember 21.

az ilyen szoc házik gépelése közben próbálom azt képzelni, hogy Carrie vagyok a szex és new yorkból, most már csak a macbook hiányzik és mr big. (mert hogy igen,ablak előtt írom:D)

2010. szeptember 19.

200. bejegyzés

(Örömésboldogság!)


Álmomban Timivel Fonyódon(wtf???) voltunk, ott a strandnál,ahol van ez a viszonylag hosszú üzletsor,ami félköríves(??,és előtte egy parkocska van. igaz,most nem parkocska volt ott,hanem magas fűvű mező,(mint az Afrikát bemutató filmekben) mi meg ültünk és fagyit ettünk, közben pedig még valami piros epres fagyiért keltünk harcra (miafrász??),mert az epres volt, és piros,és csodás(hhha),de úgy emlékszem a kűzdelmet elvesztettük,tehát inkább visszareppentünk a tisztásra,amikor is észrevettem,hogy elveszett a tarisznyám, NA DE! jött a gonosz öreg néni, és nem akarta visszaadni a lekvárunkat (ami különben mind a kicsi tarsiznyámban volt)(álmomban tudtam, hogy ez meg sárga (WTF?????)), csak ha fizetünk 2000-et minden üvegért (kacaj), ekkor mi meg úgy döntötünk hogy inkább letámadjuk a nénit, és már majdnem kicsavartuk teljesen a kezét mire odajött hozzánk és konstatálta, hogy éppen majdnem eltettünk a lábáról egy nénit, aki inkább egy boszorkány volt, mint néni,na de a lekvár még mindig nincs meg.
Odáig is eljutottam, hogy ma beírtam Durkheim nevét ebayre.
Lehet hogy itt már valami gond lehet....?
ja bezrabótni.

2010. szeptember 17.

vajon az mennyire gáz,hogy már most nincs kedvem holnap felkelni.










na de a cél ugye szentesíti az eszközt.

2010. szeptember 16.

mennyire szar már hogy zp már most bezárt*






*legalábbis ezt hallottam.
ma meg azt hiszem, hogy berúgtam egy háromkettes boroskólától, majd a képembe vágódott a tény, hogy az akiről azt hittem bízik bennem legalább annyira mint én még annyira sem, és csak a anővérében. ez egy kicsit rosszul esik. de sebaj.
illetve baj,de most alszom.

2010. szeptember 14.

szóval az a helyzet, hogy jó szokásomhoz híven már megint nem tudom, hogy mit akarok.(vajon hány bejegyzésemben szerepel ez a mondat?) továbbá az is a nagy harci helyzet, hogy megint valami furcsa szorongás lett úrrá rajtam, és végre rájöttem, hogy én nem csak hogy nem akarok, nem is tudok egyedül lakni, még nem, majd máskor, és gyanítom ez a baj, hoyg túl sokat vagyok egyedül, és ez egészen rossz hatással van a az ilyen szempontból gyengélkedő idegeimre, és egyébként az is van még, hogy hiába corvinus, én már nem is vagyok benne biztos hogy én biza szociológus akarok lenni, merthogy az spsstől már most idegbajt kapok, a nénitől meg végképp, és nem is vagyok biztos benne, hogy ez egyáltalán nekem való, én utálom a számokat,meg úgy egyáltalán...és még az is a problémám illetve ez nem probléma hanem rettenetes félelem, hogy egyedül maradok, és még akkor is, ha józan ésszel próbálom lebeszélni magam erről akkor sem mindig sikerül, és különben is hogy van ez kérem. de elhatároztam, hogy jelentkezem vmi diákszervezetbe, csak mert nem vagyok gyáva!
(én igenis szerethető ember vagyok)
ezt hívják kérem, writer's blocknak.
de lehet, hogy ez már egy fokkal rosszabb is, mert tudom, hogy mit akarok írni, csak nem tudom leírni.
ez itt a baj.

meg az, hogy kedves b, látni sem akarlak.vagy bírlak. és idegesít az okos hangod. ami egyébként tényleg okos.

2010. szeptember 13.

School has me all sorts of excited.
ma amikor oroszon felkiáltottam, hogy ez a betű úgy néz ki mint a pí,akkor meg mindenki felszisszent, hogy te meg pszes vagy,vagy mi?
egyébként meg a bölcsészség sztereotípiája voltam egész eddigi életemben.
ó hát jaj. jót tett az az analízis.

2010. szeptember 12.

I'M HOOOOOME

England, I love you.
Oxford, you might just be my second home.

2010. augusztus 31.

ez csak haj, visszanő.*






*bár csak ilyen egyszerű lenne egy lány élete!

it's undeniable, how brilliant you are

2010. augusztus 29.

furcsa érzés, hogy ami eddig annyira érdekelt most már kicsit sem.
de azért jó.
na de nem szeretném elkiabálni, mert mégse igyunk előre a medve bőrére.
selena gomez is pretty catchy,huh?



miért nem tudsz csak egyszer biztos lenni a sikeremben? csak most az egszer?
vagy ha tényleg nem tudsz, akkor ne nézd hülyének a húgodat, csak mert nem biztos a gyereke sikerében.

ó hát kösz

2010. augusztus 28.

igazából a helyzet az, hogy belefáradtam abba, hogy magyarázatot kell adnom a saját anyámnak minden egyes lépésemre, hogy nem csinálhatom azt, amit szeretnék anélkül, hogy azon kellene gondolkodnom, hogy mit fogok mondani anyámnak, de tulajdonképpen mit foglalkoztat ez már ennyire engem? nem is értem. és úgy érzem nem is kellene, hogy ilyen nagyon betegesen érdekeljen... csak mert... hát nem tudom. nem akarok már életem végéig félni, hogy mi lesz ha megteszem ezt vagy azt, még rosszabb esetben, mi van ha nem sikerül ez meg az mégis mi lenne az élet megy tovább, de anya, ezt neked kellene megtanítanod nekem és nem fordítva. mert én csak egy 19 éves kislány vagyok (jó, majdnem 20), tudod. és tudod én nem akarok egész életemben azon gondolkodni, menyi lehetőséget halasztottam el, mert nem akarok lehetőségeket elhalasztani.
you're my mom, and still make me cry all the time.
that's just not how things should work.

2010. augusztus 27.

Dear Victoria Manifold, either tell me I screwed up and failed to pursue a dream (again) or just let me be happy for it. Right now I really just feel like my heart is getting ripped out, moreover all I can do is setting up worst cases and pro-con lists, let alone planB.

hate this.
most meg már semmi semmi nem érdekel még a feketeszemű fiú sem, csak menni akarok, el innen de gyorsan!

could you guys stop speaking eskimo?

tegnap volt to-ra menés R. indexmásolatáért(még mindig szkenneletlen) aztán rétesmegosztás a Szabadság-hídon, majd még kettő amit úgyszintén, élőhal és oltógyomor megfigyelés, bámészkodás a bazilika tornyából, idióta fényképek (hamarosan!), megközelítőleg 8 ATM, és 9--szer elfogyott pénz, bahia, nemfagyi vagy kehely a zserbó cukrászdában, felmászás a várba, túlárazott pizzaevés, majd fekvés a fűben gyakorlatilag a legeslegforgalmasabb téren, ahol senki más nem (fantasztikus!)meg ültünk még valami lépcsőn is, ami lefelé vezet és az országházra nyerhető kilátás, természetesen valami igen kellemes borral karöltve, amitől mind úgy néztünk ki mint egy kezdő Drakula, megjelöltünk kutyamódra egy játszóteret, és idióta olasz akcentust utánoztunk vállalhatatlan módon az Astorián(én kevéssé jól)és legalább 5percbe telt összekaparni magunkat, hogy képesnek érezzük magunkat kultúrált ember módjára bemenni Csendesbe, ja és a szimpla fantasztikus (én a vidéki még soha nem voltam ott.)

tegnapelőtt holnap, már most hiányoztok.

2010. augusztus 24.

a mai nap talánya,hogy rám mióta jó egy 36-os ruha,és hogy Selena Gomez mióta "black music" ó hát jaj.

2010. augusztus 21.

Én szeretnék egy patakot.
nem vicc.
tudod,olyan keskenyet amit (majdnem) átugrassz lendületből, fű van a partján, esetleg kavicsok is, nyáron is viszonylag hűs marad, természetesen vannak benne még aranyhalak is, ás persze ott csörgedezik az ablakod alatt. Mivel természetesen lenne egy kúriám is, kopottas fehér ablakokkal és valami zöld kanapéval, a hátsókertben pedig ott lenne A patak! benne pedig én,meg a virágos ruha.







(ettől függetlenül még mindig nem tudom biztosan hol vagyok és mit akarok vagy mit fogok csinálni vagy úgy egyáltalán.

2010. augusztus 20.

a nyár legnagyobb hátulütője egyébként az, hogy rájövök mennyi helyen szeretnék még lakni, és már most túl sok van belőle.




ez meg jó.
"not all those who wander are lost"

well,that IS a relief.

zavar a gondolat hogy egy vagyok a sok millió közül, mint ahogy sok millióan egyek a sok milliárd közül, és nem is ismerjük egymást... najó, igazából ez nem zavar. zavarásról sz nincs, csak nem értem, hogy akkor mi ez a hajcihő az emberi életekért? egyetértek ezzel a hajcihővel, mert miért ne ha már megtehetjük, de akkor miért panaszkodunk, hogy túlnépesedünk, máskor meg hogy elfogyunk?
ha meghaltunk úgyis lesz más, igaz, nem pont olyan jók meg rosszak és okosak és buták és gonoszak és jószívűek mint mi.
ennek nem sok értelme lett,de ennek már rég nem is az az értelme, hogy értelme legyen. mert önző vagyok, és önmagam szórakoztatása igen fontos.

2010. augusztus 18.

-melyik a legbüdösebb állat a világon?
-???
-a pók,mert annak 8 hónalja van.

igen,anya te vagy hivatalosan is a legviccesebb biológus a világon.
megnéztem ma a sex és new york 2.-t,olyan felületes volt,vagy nem is tudom...végig vártam,hoyg történjen már valami, de semmi, és ettől olyan nagy csalódás volt az egész. mármint... elmentek nyaralni a Közel-Keletre vagy hova és ennyi? komolyan?
ó hát. köszi,de nem.

2010. augusztus 15.

most reggel fél9 van és én még nem feküdtem le aludni,viszont vettem magamnak egy szendvicset valami 600-ért a smatchban a deaákon,és jóéjszakát kívántam a biztonsági őr bácsinak negyed7kor.
gyakorlatilag egy hete alig alszom, úgy érzem,lassan már agyam sincs. illetve, persze hogy van, csak gondolkodni nem tudok. mármint... tényleg nem. tegnap pl felhívott annya és én meg elfelejtettem visszahívni. teljesen. ma már nem, de csak mert egészen komolyan koncentráltam.
nem tudom, miért van az,hogy állandóan kényszert érzek arra, hogy elkezdjek ismeretlenekkel beszélgetni az utcán. mint mondjuk ma, a metróban a kedvesnek látszó, ám de valószínűleg hajléktalan nénikével.

2010. augusztus 14.

hello sziget, goodbye fav red shoes

a szigettel az a baj,hogy túl sok a kisportolt ruhátlan felsőtest. hm hm.
(nyilván sok a kisportolt ruhátlan női láb is,de az kit érdekel)
a kis piros cipő tényleg kilyukadt,,az agyvizem felforrt, és elvileg találkozom ma a rég nem látott Bvel, és ő ajánlotta hogy találkozzunk,aminek titkon rettenetesen örülök.

2010. augusztus 9.

az a baj,hogy túl sokszor igyekszem elhitetni magammal, hogy én NEM függök másoktól. nem hát,persze, hogy nem. csak épp annyira mint mindenki más. és ezt én nem szeretem.
mert nekem szeretetre van szükségem.
meg megerősítésre. akkor is ha nem vallom be magamnak.
(de legalább a zp-s wc-s néni szeret. meg hát szeretni a heaven street sevent is,de nem zavar a konkurencia, versenyképesnek érzem magam.

ja és vettem egy selyemsálat 900-ért, annyira szép. sötétlila, és sötétkék a minta.
holnap elvileg görbébb estét csapunk mint a mai (Vigaszág), nem tudom mi lesz vagy hogy lesz. jajaj.

2010. augusztus 8.


a tökéletes táska





tökéletes zene

2010. augusztus 6.

süss fel nap fényes nap...!
csak mert ma a Széchenyi fürdőbe mentünk volna!

2010. augusztus 5.

most egy kicsit (nagyon) szorongok,de majd elmúlik,fő az optimizmus. (ésegyébkéntmrgmegerősítésrevanszükségem)
holnap jön Mara és Nadia, és akkor majd jól szórakozunk,és fényképezni fogok, csak azért is. hhhö.


No,dad,you still can't just buy me.Money is still not quite the way to my heart,y'know?
thanksalot.

2010. augusztus 2.

a lila pántos szandál is kinyúlt már és elegem van a nyárból (meg anyámból meg a sok kételyből) valami eseményt akarok meg embereket magam köré és nem csak olyanokat akik még csak nem is szimpatikusak mint mondjuk az emberek a diszkóban (már elnézést) hanem olyanokat akikkel tudok bezsélni és értik amit mondok, és nem vágnak értetlen képet minden ötödik szavamra,hanem akik kérdeznek is ha bezsélek és én is kérdezhetem őket.
na de csütörtökön!
jönnek a holland lányok és akkor az majd jó lesz remélem.
addig meg rotyogok a saját levemben.
meg szeretnék egy sálat. ez most augusztusban a leghőbb vágyam.
tökszar.

2010. július 26.

hellorussia. II

mások örülnek ha kapnak egy lehetőséget,én meg rettegek a tudattól, hogy csak egy lehetőségem van.
szép mondhatom.

hellorussia.


can i have the sun&sundresses&sandals back puhhlease? enuf of cold!
thankyou.

2010. július 24.

I'm not dead,just shipped myself off to the middle effing nowhere for the past month,and also to Voonezh.
More tomorrow,when I manage to pull myself together a little.




A szigorított orosz biztonsági intézkedésekről meg csak annyit hogy a félig tdtomon kivül ugyan de valahogy mégis bevittem egy másfél literes vizet.
(kacaj)

2010. június 29.

nem kérem,bennem túl erős a tettvágy ahhoz hogy csak úgy megdögöljek ebben a minutában holnap megyek Moszkvába vagy mi!
miután ma anyám botmixerrel állította elő a reszelt sajtot, a főzéstudományom hiányára senkinek sem lehet egy szava sem,arról nem is beszélve hogy most diagnosztizáltam magam hastífusszal.



nem akkora mázlim még nekem sincs, hogy beoltassam magam tifusz ellen és elkapjam a hastifuszt.

2010. június 24.

hát elmondanám, hogy faszbuk nélkül kicsit sem kevesebb az életem.

2010. június 23.

most odabiggyesztenlk legszívesebben egy csúnya szót a következő mondat első szava elé,dehát nem akarok istenkáromló lenni, vagy nem is istenkáromló lenni,de igazából annak érezném ha megtenném,de mindegy. nem ezt a szót nem a gabonapelyhes doboz hátuljáról vettem, és nem is a blikk címlapjáról,és tudom,hogy nem pont ide illik, de eszembe jutott és akkor már miért ne írjam le? végülis, azt írok, amit akarok. különben meg milyen nevetséges már, hogy még itt is kényszert érzek arra, hogy magyarázatot adjak magamra, és bocsánatot kérjek azért aki vagyok. az egy dolog hogy közel sem vagyok tökéletes végképp nem, de hogy még bocsánatatot is kérjek, rádásul magamért?
egyébként hab a tortán, hogy anyám laptopjáról írom ezt...
és egyébként eredetileg azt akartam mondani, hogy a családi élet legeslegeslegnagyobb szépsége értelemszerűen az,amikor olvasok,háttal ülve az ajtónak, nem hallok semmit anya/apa a hátam mögé lopózik csak h ogy halálra rémítsen azzal, hogy "gyengéden" megérinti a hátam, csak hogy ne rémítsen halálra amivel persze halálra is rémít.
ó hát.
ami a mai napot illeti, úgy döntöttem, hogy ha már so sociology, látnom kell azt a filmet, amiben a főhősnő azt mondja a főhősnek, hogy nem randizom szociológia szakosokkal.
hhha.
és olvasnom kell azt a könyveet amit egy szociológia szakos írt.
kicsit sem értem, hogy ha már kényszert érzek az önkifejezésre, miért kell azzal áltatnom magam, hogy majd pont itt fog menni...
lulllz@myself.
anyám szerint elzának kellett volna lennem.

2010. június 22.

eső göndörítő eső

nem gondolok rád,és akkor te majd gondolsz rám ugye?


csak mert én képes vagyok önálló értelmetlen gondolatokra.

2010. június 20.

nem tudok belenyugodni a ténybe,hogy pont anyámnak és apámnak nem tudok megfelelni.
holnap viszont végre kapok oltást.

2010. június 18.

Úgy érzem ez a blog egészen hiábavaló kezd lenni.. mármint...szeretem írni,szó se róla, az meg már nem is zavar, hoyg jóformán senki nem olvassa, én meg olvasok, túl sokat,dehát ez már csak így szokott lenni.
Szóval úgy érzem, nem tudom elmondani amit szeretnék elmondani,vagy ha el is modnom, nem azt mondom,amit igazán szeretnék, mert túlságosan keserű lenne,/személyes és ez mégiscsakegyblog. Annak ellenére, hogy a blog alapvetően egy napló, és az őszinteség a lényeg,nem? Nyilván tudatában vagyok annak, hogy mindenki cenzúrázza magát, én is cenzúrázom magam, sokszor(mindig) túlságosan is. Csakhogy ti többiek tudjátok ezt kezelni,én meg, a jelek szerint nem.
És nem mondom el az olyan lényegtelen dolgokat amik nekem teljesen nagyon nagyon fontosak, mint a virágos kardigán, a hasznát könyvesbolt a Deáknál, meg az antikvár, meg a találkozás a kálvinon, és az unokatestvér,akivel hihetetlenül,nevetségesen különbözőek vagyunk, és egyre nehezebben beszélek neki a személyes dolgaimról, de ammikro megteszem soha nem bánom meg, és hogy mennyire nagyon nagyon hiányzik, és mennyire szeretnék a nyakába borulni, és azt mondani neki,hogy ne menj már Londonba, nem ér annyit a R. .
Engem egyébként soha nem pont olyannak hisznek az emberek amilyen tényleg vagyok. Nem is tudom pontosan,hogy milyen vagyok. És valljuk be őszintén, úgyis midnenki olyannak lát amilyennek akar. Meg amiylen ő maga. Biztos unalmasnak gondolnak, meg könnyen befolyásolhatónak, zavaróan pesszimistának, a gimnáziumi osztálytársaim meg még gazdagnak is,[még jó hogy tudták(vagy nem) hogy az anyám tanár, és a szandálom is turkálóban vettem] mi nem éppen igaz,de úgysem szerettem őket különösebben, ők se engem némelyük meg már annyit sem vág oda nekem hogy heló.
(miért bosszant ez a köcsög facebbok jelszó annyira?)
Annyira megszerettem Budát. Főleg az illatát. Esküszöm szép lett tőle a vizsgaidőszak. Szeretem,hogy minden egyes ház olyan hogy 5 percig csak nézném. Le fogom őket fényképezni, ha megvettem a Dohány utcai régiségestől a fényképezőgépet, és kiteszem a képeket a falra.
Még a faszbuk is tudja kit szeretek ez mennyire gáz.
a facebook jelszavam elfelejtettem,annalight meg meghívós lett milyen dolog ez már?

2010. június 17.

ha öreg leszek,akkor a Tarcali utca és a Diószegi út sarkán fogok lakni abban a házban, ami úgy néz ki mintha egy Jane Austen regényből lépett volna ki, lesznek kutyáim meg egy nagy macskám. amikor még kevéssé leszek öreg akkor a Bajza utcai óvodába fognak járni a gyerekeim, mert az egy ritka kedves hely, bár most még keserédes emlékeim fűződnek ahhoz az utcához/környékhez,de egyszer úgyis elmúlnak vagy túllépek rajtuk.. most amikor még egyáltalán nem vagyok öreg, azon gondolkodom, miért zöld a lámpa fénye, hogy is van az életem tovább, és hogy annak ellenére, hogy már vagy 3éve tudom,hogy is van az életem tovább mit variálok én itt feleslegesen. vagy miért hasonlítom magam olyan emberekhez akikhez nyilvánvalóan nem vagyok hasonlítható. persze,ha nem ezt csinálnám,és a fejemen nem egy félig göndör félig kócos csomó lenne haj helyett, és nem csak az idős nénik kedvelnének, nem is én lennék.

2010. június 16.

hol vagy, nyár?

én belefáradtam ebbe már. nyarat akarok. holnap meg is kapom,este hatkor,csak kérdés hogy. szeretnék fülig érő vigyorral kijönni arról a köcsög vizsgáról,szeretnék egy nyomorék kettest és nem gondolni rá soha soha soha többet.
napfényt szeretnék,Balatont, fürdőruhát, szeplőket,meg fagyit. szeretnék addig olvasni amíg el nem kezd fájni a szemem, egészen Fonyódig biciklizni(lehetőleg bvel),rétest enni,találkozni a Krisztával, meg Elmirával Moszkvában bár ez sikerülni fog,tudom hogy igen, és napokon át csak beszélünk majd és süttetjük a hasunkat.
mindig elhatározom, hogy az apró sikertelenségeim nem fognak csüggeszteni, ehhez képest annyira elrontják azt a cseppnyi kis önbecsülésemet, hihetetlen.

egyébként ha már a nyárnál tartunk,nekem már lehámlott a vállam.

2010. június 15.

a nyár létezéséről egyébként múlt pénteken sikerült igazából értesülnöm,amikor lett egy fehér csík a mellkasomon, pontosabban úgy leégtem mint a rák.
ami pedig a szociálisságomat illeti,a legjobb barátnőm leánybúcsút szervez a csoporttársának, én meg eljutottam addig, hogy majd valamikor találkozni kell nyáron,sőt esetleg biciklizhetnénk is.
lullz@myself.


2010. június 10.

elég nyilvánvalóan rossz ember vagyok. vagy ha nem is rossz, jó határozottan nem.
mármint... most komolyan.
nevetségesen lusta vagyok, halogató,hanyag, nem tudom még mindig, ill. úgy 2 éve,hogy hiszek-e Istenben vagy nem, számító vagyok,irigy, haszonleső, önző, olyan fiúért rajongok titkon,aki nyilvánvalóan rám sem fog nézni soha,a barátnőimet rendszeresen elfelejtem felhívni, megsértem őket minden adandó alkalommal, és még sorolhatnám.
szóval ezt mind megérdemlem.
anyám állandóan azzal traktál,hogy úgyis van pótvizsga,de nem fogok június végéig vizsgázni,nem.
és már arra se akarok/tudok gondolni, hogy lehetne sokkal rosszabb is, mert nyilván ez igaz,de ez már pont elég rossz.


különben miért van az,hogy az emberek szeretethiányról meg hasonlókról panaszkodnak, aztán meg ha szeretsz/kedvelsz valakit akit a "normálisok" nem,akkor már bűntudatot kell érezned,vagy bármi ahhoz hasonlót?
mármint én nem tudok racionális érvet felhozni arra hogy kit "érdemes" és kit nem érdemes szeretni...
most "random" jókedvemm van,bár értelemszerűen nem a legközelebbi vizsgámon felvetendő kérdéseknek köszönhetően... és hiányzik a nagymama hűvös nagynagynagy Kelemen utcai lakása,és a hátsó lépcsőház.

2010. június 9.





ezt az upla.fr-en lehet beszerezni,és életem első keresetéből ezt veszem meg.

2010. június 7.




én is ilyet szeretnék.

a féltékenységben az a fura,hogy nem voltam egészen idáig tisztában a ténnyel, hogy én egyáltalán tudok féltékeny lenni, de ma hirtelen olyan mértékben az lettem,hogy azt sem tudtam elfussak-e vagy ne,vagy hogy hova nézzek egyáltalán.meg az is fura, hogy nem igazán az a fő gondolatom, hogy ő miért és én miért nem/ő mit tud amit én nem, hanem hogy hogy hihettem, hogy majd pont én.szóval ez az egész valami önsajnálathoz vezető dolog kezdete. ill. nem is kezdete,hanem tulajdonképpen az. a legjobban pedig az zavar, hogy elviselhetetlen mértékű paranoia tör rám, vagy üldözési mánia,vagy a 2 együtt.
egyébként esküszöm nem értem magam. elképzelek állandó jelleggel dolgokat, amik miatt aztán jóformán szembe röhögöm magam, ez után lebeszélődök/elfelejtem majd újra eszembe jut egy patetikus délutánon,és minden kezdődik újra.
elmúlik ez valaha?

2010. június 6.

mégis mi a francot hittem,hogy majd tudok venni jegyet a premier előtt egy nappal a Tizenegy perc BÁRMELYIK júniusi előadására. de most komolyan.

különben meg nem tudom említettem e már, hogy annyira sok eszem volt pénteken hogy elmentem partiarckodni egy 80ezres repjeggyel, útlevéllel,meghívólevéllel és vízumkérelemmel a zsebemben.
óhátjaj.
vizsgaidőszak, örökre a szívembe zártalak.főleg téged,szocelmélet.
ami az életem többi részét illeti, iszonyat fáradt vagyok, mivel a csütörtök estét A.-nál töltöttem,egy bor társaságában amit alig tudtunk kinyitni, majd a péntek estét egy mistery gang koncerten, komolyan, ebbe a zpbe menni felér egy szociológia kutatással.rettenetesen patetikus vagyok az utóbbi napokban különben, a mai eksön viszont csak annyi volt, hogy azt hittem a Mester utca a Moszkva térhez van közelebb,ami fél óra késéshez és egy cigányasszony anyázásához vezetett.

furán viszonyulok a nyárhoz is,mert akkor elfogynak majd az ürügyek a beszélgetésre(értsd:be kell vetnem a fantáziámat)és ez zavar roppant módon.

ezt meg úgyis mindenki ismeri mert aapértelmezett zene a nokia ketyeréken,de ettől még fantasztikus szerintem.

2010. június 4.

hogy van az hogy még mindig van 5 vizsgám?

2010. június 2.

érdekes,hogy amire mindenki azt mondja jó az nekem még az se.
lehet abba kéne hagynom az aggondalmaskodást/szorongást/önmarcangolást,mert ez kezd már abnormális méreteket ölteni.
a pozitív emberek szinte mindig sikeresebbek meg boldogabbak végülis.

2010. június 1.

közgázból természetesen megbuktam, most a közjog jegyem miatt rettegek. ebben a vizsgaidőszakban ébredtem rá, hogy szinte az összes tárgyam nevében benne van az hogy alapjai/bevezetés/alkalmazott. :D
annyira elmondhatatlanul zavar,hogy mindenki szájhősködik, milyen keveset tanult,vagy mennyire az utolsó pillanattal a vizsga előtt, és milyen fantasztikusak a jegyei. nekem meg nem.
de legalább megérkezett a hülye meghívólevelem, pontosabban elküldték faxon a nagykövetségnek, szóval most egy egészen hangyányit örül a fejem, meg annak is hogy valami különös véletlen folytán jó rám egy 38-as ruha.(nyilván a lapos mellűségemnek köszönhető ez különben,de ezzel nem akarom elrontani a kedvem)

2010. május 30.

közjog,örökre a szívembe zártalak.
Mennyire jóarcság már beírni foglalkozásnak ebbe a Szépművészeti Múzeumért petícióba, hogy félisten. Amúgy fura, hogy szinte csak értelmiségiek írták alá.


egyébként kezdek attól félni hogy túl komolyan veszem magam. nem tudom ez honnan jött,de van.

2010. május 29.

Ja meg a nap hírei:
tegnap fedeztem fel,hogy a jövő héten 3 vizsgám van, amelyek közül az egyikre 1 délután alatt akarok 4 könyvet abszolválni. Jó nem. Azt mondta a bácsi, hogy olvassuk át őket.
Felfedeztem,hogy a hajam már szinte elég hosszú ahhoz hogy be lehessen fonni(:DD)
50.vagyok a legaktívabb magyar felhasználók közt postcrossingon:):D
Nem is említettem, hogy van ez a fiú T társaságában aki közgazdász,(bár nincs meg a diplomája mert nem képes lerakni egy retek nyelvvizsgát,de ez a szempontomból sokadlagos) és nyilt titokként kezelik, hogy mi egymásnak vagyunk teremtve(vagy hasonló) /Járnunk kell (és ez kezd zavarni, mert mindig a másik fiúhoz hasonlítom,akivel viszont én érzem úgy hogy járni szeretnék, bár ő nyilvánvalóan nem pont ezt akarja tőlem). Ja és azon az ominózus múlt szombat estén megint 3-szor fejbevágtuk egymást,amikor azt hittük tudunk táncolni pedig nyilván nem. Plusz az öccse úgy néz ki mint apám 15évesen (ezt fényképről állapítottam meg), és már ez is idegesít.
Meg az is idegesít,hogy a hülye meghívólevelem még mindig nincs meg, szóval aggódhatok mi van ha elveszik az a vacak és akkor dobhatom ki a repülőjegyet is.
még akartam csomó mindent mondani,de mostmegmárelismentakedvem.






vajon miért futok egy olyan szekér után ami nem hogy elment,de soha nem is létezett?

2010. május 27.

ma amikor vettem újságot és a gigahelyes* újságosfiú megkrédezte, hogy van e macskám mert ajándék cicakoszt jár hozzá, majdnem elbőgtem magam, amin ő is egészen meglepődött meg én. mindezek ellenére még midnig nem érzem magam patetikus ribancnak.



*nevetséges ez a szó

2010. május 26.

vajon azért hogy nem perelik be rádió88-ot, hogy a honlapján egy rakás láthatólag alkoholizáló 15 évesről közöl képeket?

2010. május 25.

ma meg a szomszéd gratulált a gyerekemhez.
nem vicc.

nem akartam lelombozni azzal hogy még fiú sincs akitől legyen.

2010. május 24.

én olyan undorítóan féltékenykedő vagyok mindenre és mindenkire, hogy annak ellenére hogy mások nem tudják tisztára szégyenlem magam.

2010. május 23.




Sheremetyevo,jóégdeszépvagy
az egy dolog,hogy nem vesztek fel,de legalább ne csináljatok úgy mintha sajnálnátok mikor egyértelműen nem, és ne kivánjaok sok sikert sem, mert nyilvánvalóan egy kicsit sem érdekel benneteket mi van velem.
mindegy,Einstein is bukott meg, és Aronson is boztosan, de még jó hogy Isten nem ver bottal.

2010. május 21.

oké,nyilván én vagyok a legnagyobb büdöskölke a világon,de ettől még a frász jön rám is ettől a 25nap Oroszhonban tervtől, hiába kétség kívül fantasztikus, a vízumos néni meg orosznak hitt

2010. május 20.

Heinrik Ingensonnal legjobb barátok szeretnék lenni:







annak ellenére hogy tudom,hogy anya szeret haragszom rá,mert anynira aggódik értem hogy tisztára elorntja még azt is aminek örülnöm kéne, és ez eléggé zavar, mivel most azon goörcsölök aminek örülnöm kéne amiatt aki feltehetőleg a legjobban szeret.

hát kérem hogy van ez?
Velem az a baj,hogy mindig csak utólag vagyok okos. Főleg a vizsgáimat illetően. Kezdem azt hinni, hogy előre nem megy.
Anyám annyira jó fej, még midnig próbál meggyőzni arról, hogy menjek inkább németet tanulni, befizet valami kedves germán városba akár egy hónapra is, ott tisztaság van, nem kapok hepatitist és nem rabol el az orosz maffia.Nem is értékeli, hogy az éjszaka vonatozást saját magamtól(!!) elvetetettem, és már úti társat is találtam, aki feltehetőleg nem tömeggyilkos (ezt a facebook képéből ítéltem meg, amin egy kicsit jól néz ki egyébként, bár ez a jelenlegi helyzetemben sokadlagos, mivel lehet hogy még a nevetségesen könnyű tárgyból* is sikerül megbuknom, mivel annyira keveset alszom, hogy még a meglévő kevés agyi képességem is kárba megy.) Szóval visszatérve anyára, minden adandó alkalommal mártírkodik,hogy megint nem lesz pénzünk így Svájcba menni, ennek ellenére amikor javasoltam, hogy menjek bécsből,ahonnan egyébként vagy 50ezerrel kevesebbért elvisznek Moszkváig akkor ezt el kellett vetni,modnván mi van ha elromlik a kocsi, és nem érünk oda, eltévedünk vagy franc tudja mi történik,de a lényeg hogy esetlegesen lekésem a gépet.(Egyébként nem ezt hívják problémagyártásnak vagy túlaggódásnak?
Meg vagyok áldva.

*amiből csak az a lány akit "nem túl okos lénynek" titulál mindenki

2010. május 19.

A körülményekhez mérten* egészen izgatott vagyok, emilezek egy fiúval, aki feltehetőleg igen lelkesen jönne velelm Moszkvába, sőt esetlegesen Szentpétervárra is, meg esetlegesen mások is.
Visszatérve a jelenlegi helyzethez, pillanatnyilag a repólőjegy miatt aggódom még, meg a vízum miatt, és hogy mi van ha elveszek, és hogy egyébként egy szót sem beszélek oroszul azon kívül, hogy davaj vodka (szép, mondaná apám):D Az is egy valós problémának tűnik, hogy feltehetőleg mindneki vagy 5 évvel idősebb lesz nálam. Azon gondolokozom még, hogy ha a csoporttársam mégsem megy Macedóniába megpróbálom rávenni, hogy jöjjön inkább Moszkvába. (hahaha, mégismiafrásztgondolokén?)
Ja meg késtem ma 20 percet a valszám zhról,amin végülis átmentem ugyan, de akkor is,milyen dolog már hogy 10 percenként jár a 49-es?










*valószínűleg bukott szocpszichó vizsga, ó ó ó

2010. május 18.

Kedves Bukovskaya kisasszony, ugye azt maga sem gondolja komolyan, hogy megveszem a jegyem Moszkvába, és majd ott ragadok egyedül?
kösz ézsé!

2010. május 17.

ja egyébként azt álmodtam,hogy szénsavmentes kólás pezsgőt kellett innom,amit álmomban nagyon utáltam, aztán meg fel akartam/kellett robbantani egy repülőt,ami tele volt azokkal főleg akiket eléggé szeretek, és csak akkor élhettem túl ha meghúzok valami gubancos zsinórt de szigorúan csak ha előre ülök az első vagy második sorba ahova csak akkor lehetett ha megfejtek valami kvízt.
Persze,természetesen, mint mindig most is úgy érzem utólag sokkal sokkal okosabb vagyok,de annyira szörnyű volt, hogy ott ültek vagy tizenöten, mind fürkésző überszkeptikus arcifejezéssel, néha halványan elmosolyodva, de szigorúan csak amikor észrevették hogy odanézek(és igazából biztos nem is voltak szkeptikusak, sőt nem voltak még gonoszak sem, csak önmagában a szituáció,pontosabban hogy ez mégiscsak egy felvételi, tette őket gonosznak tűnővé...) és miért kellett az a fotel? mármint...gyönyörű meg minden, de nem kell fotelba rakni,mint akit épp vallatnak, méginkább úgy nem mintha valami meg nem értett szaktekintély lennék,akiről még nem tudják, hogy az.

rájöttem, hogy az a baj a vizsgaidőszakkal, hogy nincs kit megölelni.(ez általánosan az élettel baj, igazából)

kiváncsi vagyok mi alapján döntenek egyébként, úgy érzem mindenki iszonytatóan okos rajtam kívül,hihetetlenül műveltek én meg makogtam össze-vissza, habár lehet,hogy ők is, ezt soha nm fogom megtudni, de kárörvendő vagyok, mert B meg szerintem kissé elásta magát a sörözésen, amikor arról kezdett el beszélni igen alpári módon, hogy milyen ocsmányköcsög(van ilyen szó?)módon dobta ki a volt barátnőjét(nem csodálom,hogy nem jár vele senki, najóde,egy kicsit) a másik B meg szédküldte eme nagy hírt smsben a társaság maradék ott nem lévő felének.Masszív 20 éves szint.

2010. május 16.





ez kérem gigalájk.
hey,dat's sweet:




cutesy:





haaaaaaaaay.

2010. május 15.





ja,meg megyek Voronyezsbe, mostmár csak embert kell találnom, aki majd lézeng velem még pár napig moszkvában,mert én azt nagyon szretném, de tényleg.
Szeretnék én még osk mindent, több akaraterőt, irányítható gondolatokat,Muse koncertet itt és most(najónem) átmenni közgázból, a fiút, tényleg azt gondolni,amit hiszem hogy gondolok. Szeretnék még nem hazudni saját magamnak és nem elérzékenyülni minden adandó alkalommal.


Ian Thomas annyira fantasztikus, a West onion packers societyrőln nem is beszélve.

2010. május 11.

mostanában még a késős fiúnál is többet kések*, és rájöttem hogy azért dugult el a csap mert a görb este után amikor a fogamat mostam beleesett a kupak,ami szinte teljesen passzol bele. nem vicc.


*a hányós lányhoz nem vizsonyítom magam inkább

2010. május 8.






igen,mostantól ezt csinálom.
de én mosolyogtam akkor is basszameg, mert nem vagyok gonosz,sem kárörvendő és tudok örülni más örömének akkorisakkoris.
most meg már olyan értelmetllennek tűnik amit egész nap vártam hogy megkérdezhessek,hogy van ez?
még mindig szoktam csodálkozni a saját naívságomon,komolyan nem értem, hogy hihettem azt,hogy majd pont én.
illetve,miért én nem?

2010. május 4.

8 perc múlva irie maffia van cenen én meg lúzer vagyok,pontosabban nem ott.

2010. május 3.

A tény hogy a vizsgaidőszakban meghalni sem lesz időm akár még azt is jelentheti,hogy túl fogom élni. Ez jó.

Az is jó,hogy ma egy Tony&guy hajformázó tulajdonosa lettem végre*(és a pénztárcám is vékonyabb egy kellemetlenül nagy összeggel,amiért csak az kárpótol,hogy 600-ért sikerült megebédelnem),és hogy egy New Yorki, egy izlandi és egy lengyel képeslapcserének nézek elébe (lullz@myself, chapter 629633) ami fantasztikus, szerintem.
Ettől függetlenül mostanában túl sokszor fáj a világ,nem mennek a dolgok,anyám hatszor annyi problémát és felelősséget akaszt a nyakamba mint amennyire szükségem/kapacitásom van, aggaszt hogy nem tudom mit csinálok jövő félévben, (értsd:Európa melyik felén leszek) valamint az is hogy szorongok mint egy elmebajos, és legszívesebben visítva futnék a legkedvencebb csooporttrsaim társasága elől is. A titkon kedvenc csoporttársakbtól meg csak szimplán kapok gyomorgörcsöt.
Nem annyira tudok mit kezdeni anyával sem, pontosabban azzal,hogy a dolgot amit legjobban szeretnék megosztani valakivel nem mondhatom el szinte snekinek,neki meg főleg nem, és kivételesen nem is a szégyenlősségem miatt,hanem puszta racionalitásból,és mert tudom mit válaszolna, és tudom,nem értené meg. Ehelyett ilyen kérdésekkel zaklat,hogy hol a harisnyája, eg hogy legyen a kérdőívezés.(kitérdekel?)A Kaán Károly versenyről nem is beszélve.
Megrémít a legjobb barátnőm is,aki társkereső hirdetést akar feladni, mert nekem ez soha nem jutott eszembe, és ha így folytatom tényleg zárdába vonulhatok, de akkor sem fogok csetelni mindenféle random idegenekkel, ismerem magam, elkezdenék kötődni egy meberhez akit nem ismerek, egész nap várnám ez emiljeit,majd kiderülne róla,hogy van valami eltitkolt dolga amin hirtelen senki sem tud túllépni, én meg végképp nem,főleg ha figyelembe vesszük a finnyásságomat/abnormális elvárásaimat nem csak magammal de másokkal szemben is, és hogy soha semmi/senki nem elég jó.(aka seggfej vagyok,de legalább van önkritikám)

*ennek a mondatnak köszönhetően nyilván fogok veszíteni legalább 5 olvasót,már ha létezik ennyim összesen


tetszetős: